怎麼到了這步田地?我們可能很自然地會去指責媒體，因爲影視劇裏常常會看到各種俏皮話、拿成人開涮的小孩子。但是，應該說，父母應該對孩子不懂得尊重的行爲，負有決定性的責任。
我們中的不少人對我們自己所遵從的權威的態度就是模棱兩可的，而且我們又急切地要把孩子培養成獨立的，要自己思考問題而不遵從別人指令的現代兒童。於是，我們在向孩子灌輸遵規守矩時做得過分謹慎了，孩子的詞典裏幾乎沒有“尊重”這個條目。
所以，現在要做的就是改變我們自己的態度，這是讓孩子學會尊重的第一步。
你首先是長輩，然後纔是朋友
孩子們不太理解這個邏輯的一個原因是，現在父母們過於在意能否得到孩子的喜愛。我們通常對自己和父母的關係表示不滿、遺憾和無能爲力，所以，我們希望與自己孩子間的關係會更緊密、更溫馨。
再有，我們中的許多人無法花足夠多的時間跟孩子呆在一起，並且爲此感到不安，所以我們會試圖透過與他作朋友來彌補這一缺憾。
但是不幸的是，如果我們放棄管理職能而過於強調朋友的形象，反而會影響到孩子的安全感，讓他在面對粗糙的社會時感到無所適從。
減少不必要的解釋
當你要求孩子做什麼事情時，不需要每次都向他解釋事情的原委。請簡單地告訴你三歲的孩子“把玩具放一邊，現在該吃晚飯了”。告訴你七歲的孩子他必須穿上那件大衣時，不需要羅列出十個理由，以顯得你通情達理。當然，在某些情況下，你可以解釋你爲什麼那麼做，但是不要總是討價還價。要記住，你是在做一個決定，不是一單生意。當然，解釋過多不是一個容易打破的習慣，所以請一點一點地來。你可以告訴孩子你的理由並且對他說“我們稍後再談”，然後，在確保安全的情況下走開一會兒，讓孩子自己思考。如果孩子堅持和你爭辯，你要堅持自己的立場，因爲多數孩子在發現爭吵沒有作用的時候就會自我約束了。
一定要記住誰說了算
儘管“照我說的去做”顯得簡單生硬，不太符合現代孩子的胃口，但是那就是我們需要表達的中心意思。你可以嘗試採用下面的不那麼武斷的說法，既明確堅定地表達出你的威嚴，又是充滿對孩子的尊重和愛：“如果我讓你不穿外套就出門的話，那麼我就沒有盡到做媽媽的職責。” 我們需要不斷用明確的語言強化：爸爸媽媽在一些方面是不容置疑的。最終孩子會明白，這個家到底誰說了算。
請尊重自己的隱私權
不要被迫去講明白你生活中的每個細節。有人會問，是不是應誠實地告訴孩子與老公吵架的真相?該不該坦誠地跟女兒談談上次的婚姻?專家的結論很乾脆，不要!那些置爸爸媽媽於難堪境地、並且使爸爸媽媽感到有回答問題義務的孩子，是不會學會認同和理解別人的處境的。尊重，不僅僅是聽大人的話，更是要認識到應該考慮每個人的感受，尤其是父母的。所以，你只需回答那些讓你感覺舒服的問題，或者那些會對孩子的生活有直接影響的話題。三歲以上的孩子能夠理解隱私的概念，而且也習慣有自己的一些小祕密了。
要求孩子的說話方式要表現出尊重
有的父母認爲自我表達是一種健康行爲，便會允許孩子透過大哭大鬧的手段，來隨便發泄情緒。這絕不是什麼好主意。多數孩子在打了父母，或者用言語頂撞了父母之後，會感到愧疚甚至害怕，因爲他意識到自己傷害到了愛自己的人。但如果父母對孩子的無理行爲無動於衷，慢慢地，他便不再有不好的感覺，並且不再關心自己的行爲是不是影響到了別人。
明確指出孩子的無理行爲
很多孩子並沒有意識到自己的言行是不合適的。這時，你需要明確地告訴他：“你剛纔說的話非常不好，再也不要這樣說了。”
讓他嚐到直接的後果 提前停止他與小夥伴的玩耍，或者把已經放在購物車裏的糖果退回到貨架。如果當時的情況不允許讓他嚐到直接的後果，就讓他稍後再體會到。
比如說：“你剛纔的無禮行爲，讓我們在超市浪費了很多時間，所以今天晚上我們只能少玩一會兒了。”或者是：“因爲你今天說了不好聽的話，今晚上就不能看《海綿寶寶》了。”在行使懲戒職能的時候，一定要記住言出有信。
