從小我們就被教育要尊重他人，尊重自己，然而現在家長們培養孩子，想的最多的卻是“他尊”，而不是尊重自己。
那一天，我去接孩子放學，見到了這個場景：
一個爸爸來接孩子。孩子與別的小同學一起在操場上玩耍，爸爸讓兒子玩其中一個體育項目，小男孩似乎很怕，不肯玩。
爸爸生氣了，也許覺得面子掛不住，便大聲訓斥起小孩來：
“你這個膽小鬼，這個也不敢玩，你是不是男子漢!”
那小男孩被訓斥得低下了頭。更不幸的是，這時圍來了很多學生，一些高年級的學生跟着起鬨起來，也跟着齊喊“膽小鬼”。
這位爸爸想讓兒子在衆人面前爭得面子，想兒子向人證明他也“很好”，用了簡單粗暴的高壓手段。這不但不會讓兒子贏得自尊，更無力爲這位父親掙得面子。
我們在育兒時，其實常常陷入盲區。
我們心心念唸的是如何將孩子培養成一個勇敢、大方、自信的人，讓他們做個自尊自強的人，卻在培養的路上常“誤入歧途”。
我們教育孩子要講禮儀。如，路上遇到叔叔阿姨哥哥姐姐要大聲問好。如果孩子不配合，我們就會責罵小孩不懂事。
接着就會給他講道理，什麼不主動向人問好就會給別人留下沒禮貌的印象，他們就會不喜歡你了，懂禮貌的孩子纔會招人喜歡，諸如此類。
發現嗎?
我們父母的這些道理裏是沒有小孩的主觀意識與感受的，只有他人的評價。也就是說，小孩向別人問好是爲了得到他人的好評，讚許與肯定。
如果我們的孩子面對他人的時候，能落落大方，我們就滿心歡喜，因爲我們的孩子在他人面前表現得自信，得到了他人的認可。
一些父母想自己的孩子在衆人面前贏得自尊，卻從沒想過，他們透過讓孩子獲得別人認可的方式來獲取的“自尊”不是自尊，可能是一種“僞自尊”。
我們在生活中，你是否經常會看到這樣的場景：
學校裏，一個同學會爲了另一個同學對他的否定而暴跳如雷，繼而可能會大打出手，因爲他認爲對方傷害他的自尊。
而老師與同學大都會說是這個人的自尊心太強了。
家庭裏，夫妻常會因一些小事大動肝火，原因是都覺得對方傷害了自己的自尊。
職場上，一些員工會因上司或同事一句逆耳的評價，而鬱鬱寡歡，覺得他們傷害了自己的自尊。
我們都會不約而同給這一類人一個形容詞“自尊心強”。認爲他們情緒容易受他人、受外界影響。
他們真的是自尊強嗎?
有心理專家分析，認爲這些人表現出來的並不是自尊，而是他尊，這是大家一直以來，對自尊的誤解。
什麼是自尊?什麼又是“他尊”?
心理學家說，自尊是指個人渴求力量、成就、自強、自信和自主等。自尊需要的滿足會使人相信自己的力量與價值，使人在生活中變得更有能力，更富有創造性。
自信和自我肯定是自尊的內核。
他尊是指個人希望別人尊重自己，希望自己的工作和才能得到別人的承認、賞識、重視和高度評價，也即希望獲得威信、實力、地位等。
透過他人的讚美與肯定來獲得價值感是他尊的特點。
我們希望我們的孩子自信、陽光，但如果引導孩子的方法不對路，就會讓孩子走歪了。我們苦苦培養孩子的自尊，卻在“他尊”的路上越走越遠。
如果我們總是以依賴別人肯定孩子的方式來規範孩子，久而久之，孩子就會變成“討好者”。他們就會學會觀察別人的反應來判斷自己的對錯，而不是學會自我評價和內省。
這樣長大的孩子，擁有的是“他尊”。
孩子如果浸染了“他尊”的毒，“他尊”就常會以“自尊”的模樣出來毒害你的孩子，直到成年。
我們能爲孩子做的最有益的事情，就是引導孩子學會自我評價，成長爲一個真正自尊的人。
而不是讓他們依賴於別人的讚揚和觀點，變成一個小心翼翼的“他尊者”。
擁有自尊的人，自信，知道自己的真正價值，知道自己正確的位置，很懂得如何去消化別人的意見，去其糟粕，取之精華。
而他尊表現的人就不同了，他們的價值感是靠別人給的，他們沒法對自己有一個正確的認知與定位，所以他們的表現就像一隻刺蝟，隨時警惕着別人的反饋。
因爲他沒有認識到自己的真正價值，也不知道自己的位置，他需要從別人的反饋中來尋找，來給自己定位，所以別人的肯定或否定對他來說就很重要了。
所以說，那些容易因別人一句話或一個評價就鬱悶、就暴跳如雷的，是因爲他們很在意別人的認同。
這是他們缺乏自信的表現，如果一個充滿自信的人，不會因爲一個人的否定，而產生這麼大的情緒反應。
因而，如果你不幸讓自己的孩子擁有了他尊，長此以往，他就會缺乏自信。他會小心翼翼，周全地去討好周圍的一切，透過他人的肯定去獲得自信。
缺乏自信的人，他總是在無意識中貶低自己，對自己的行爲持懷疑態度，對自己的判斷無法把握，所以纔會在意別人對自己的評價或者是看法，這就是他尊的表現。
當孩子帶着這種他尊成長，即使成人了，這種透過世界來肯定自己才能定位自己的思維會成爲烙印深深地印在他們腦中，揮之不去。
他們對自己的價值認同來源於他人、社會，一旦得不到認同與讚許，就會缺乏自信，產生自卑。
他們一旦在生活、情感、職場上遇到麻煩、挫折時，就會沒有足夠的信心去處理面臨的問題。
他們就會暴跳如雷，出口傷人，或自怨自艾，自暴自棄，甚至是做傷人性命，讓人悔恨終身的事來。
就如馬加爵，從他由一個優秀的大學生最後變成了殺人犯，就是他的他尊在作祟。他在日常的生活中，所表現出來的就是高度的他尊。
他是由於理想跟現實有太大的差距，因此在他的心理上產生了很大的落差，導致他過分的自卑。
又由於這個自卑，他不能給自己積極地肯定，所以他會更在意別人是怎麼看他的，怎麼評論他，這就是典型的他尊表現。
在大學，他爲了博取大家的好感和肯定，做了好多努力。但是，他認爲同學對於他的努力，沒有積極的反饋，還是一樣的對待他，也就是認爲同學們還是在歧視他，讓他覺得無法接受。
他覺得他們這樣做是看不起他，是在鄙視他，覺得他們的行爲嚴重傷害了他的自尊，而這種認知的結果導致了他更加自卑，所以慢慢就有了仇恨。
仇恨的種子一播下，就生根發芽，而後瘋長，最後害人性命。
一個人越自卑，就會越在意別人的肯定，而得不到別人的認同時，會更打擊他的自信，這是個惡性循環的狀況。
那些一言不合就拿刀砍人的新聞人物大多也是這樣的只有他尊而沒有自尊的人。
所以，他尊的人表現出的所謂的極強的自尊心，實質是沒有自尊心，他們沒有自我。我們要培養孩子的是自尊，爲其贏得自尊而不是他尊。
那怎樣才能不誤入歧途，正確培養孩子的自尊呢?
一、調配好家庭中的親子關係
一些親子行爲有助於培養孩子的高自尊：
對孩子表現出慈愛、有興趣、接受與參與;對孩子的要求，前後一致，雙親一致;尊重孩子，給與一定的自由;說服而不是體罰孩子。
二、選擇參與和揚長避短
選擇那些適合個體，能取得成就或成功的活動，有益於增加自尊。
如，你的小孩具有很好的打籃球天賦，但有音律盲，就不要硬給他報小提琴興趣班，而應該讓他參加籃球訓練。
三、根據相似性原理正確進行社會比較
在社會比較中如何選擇座標系統是極重要的。根據相似性原理，選擇地位、身份相似的人與之比較，將使個體處於恰當的位置，會增加自尊。
我們家長常犯的錯誤是，喜歡把自己的小孩與鄰居那個學習最好的相比較。
自己的小孩自己清楚瞭解，如果他的智力跟那個智商超羣的小孩是難以相提並論的，就不要這樣去打擊小孩了。
在生活中，我們沒有去區分自尊與他尊，都是以自尊來表述，以致我們在育兒上“誤入他尊的歧途”。
謹記，我們要培養的是擁有自尊的孩子，透過肯定自己去贏得他人的肯定與尊重，而不是由他人來定位你的孩子，爲你的孩子找自尊。
