上個週末趕上感恩節小長假，老公在家辦公了四天，又休息了四天。小D對於老公一直對着的電腦充滿了無限的好奇，每天都是各種藉口就是想走到爸爸身邊，然後趁其不備，用手去摸一下鍵盤，如果還能敲上幾下，那就是“賺到”了，會自己偷偷樂好久。
我們倆，特別是老公，一直都特別嚴肅地在告訴她，這是爸爸工作用的，小D不能隨便碰。
週六的早上，老公在裏屋，突然他聽到客廳一聲大響，我脫口而出，“啊，電腦!”老公邊急衝衝地跑出來邊說，“小D，告訴過你好幾遍了，爸爸電腦裏有重要的檔案，你不能碰”。出來後，他才發現，其實是我被電腦的接線板絆了一跤，好在我接住了電腦。
這時，老公這才意識到了什麼，看了看正在遊戲墊上一臉無辜又委屈的小D，向我吐了吐舌頭，準備往裏屋走。我在一旁悄悄地提醒了一句，“你難道不該和女兒道歉嗎?”老公停下了腳步，走到小D跟前，蹲下來說，“對不起，Dorothy，但如果不是你之前一直想要玩爸爸電腦，爸爸也不會錯怪你。”
爲人父母，你可曾給孩子道歉過?
那天晚上我和老公聊起了白天發生的一幕，老公和我說，平時遇到小D做錯事時，我們都會教育她，讓她學着道歉。但說實話，白天當我提醒他去道歉時，他內心還是有過猶豫的。他說猶豫的背後還是自己根深蒂固的“大家長”心理，覺得父母怎麼會有錯，覺得父母和孩子道歉很尷尬，覺得父母和孩子道歉就失去了“威信”。
其實我特別理解老公說的感受，我們的父母從小到大不曾對我們說過“我愛你”，更不曾說過“對不起”。記得我青春期時曾被媽媽誤解過特別氣憤難過，我媽媽當時就和我說，“你要怎樣，難道還要我和你說對不起嗎?”
雖然我很愛很愛我的媽媽，但那句話很長一段時間都讓我疑惑，爲什麼大人錯了就可以不道歉，而我卻每時每刻都在學習如何道歉，那句話似乎才成了青春期我和媽媽隔閡的最後一根稻草。
如今的我們也許已經學會了對孩子大聲說出“我愛你”，卻並不是每個父母都可以自如地對孩子說“對不起”。 但父母可以對孩子說“對不起”卻是那麼重要，它是最好的言傳身教，告訴孩子什麼是對和錯，教會孩子如何對於自己的行爲負責，同時也是教會孩子如何彌補自己的錯誤。
但是說“對不起”不一定是真正的道歉
看到這裏有些朋友也許會想，還好我一直對孩子說“對不起”的，但是從我的定義來說，有些“對不起”並不是真正的道歉，我老公的那個“對不起”也不是真正的道歉。
“對不起，但我們不得不回家了”，這不是道歉，這只是我們建立規矩的客套;
“對不起，媽媽不該罵你，但媽媽也是爲了你好”，這不是道歉，這是我們在給自己找藉口;
“對不起我不該對你發脾氣，但如果你乖乖吃飯我也不會發脾氣”，這也不是道歉，這是變相地將指責重新轉移給孩子(老公的道歉就有點這樣的意思)。
真正的道歉應該是清楚地告訴孩子父母做錯了什麼，指出自己哪個行爲是錯誤的，“對不起，寶貝，媽媽今天不該對你大吼大叫”。沒有藉口，即使你的吼叫也許的確是因爲孩子的行爲而引發，但錯了就是錯了。這樣的道歉，我們在告訴孩子，我們已經認識到了自己的錯誤，願意爲自己的行爲負責。
真正的道歉應該和孩子分享父母準備如何做來防止今後這個行爲的再次發生，“媽媽也在努力學習控制自己的情緒，以後媽媽儘量做到不亂髮脾氣，如果實在控制不住了，媽媽會離開你一會冷靜一下”。這樣的道歉，我們在告訴孩子，錯了沒有關係，但犯錯後，我們每個人都該從錯誤中吸取教訓，把錯誤當作成長的機會。
真正的道歉應該請求孩子的原諒，“你說這樣行嗎?你能原諒媽媽嗎?媽媽想抱抱你，謝謝你的諒解”。這樣的道歉，我們在告訴孩子，請求他人寬恕是修補關係很關鍵的方式，而願意寬恕他人，是我們對他人的寬容，也是提高自己同理心的修爲。
對我來說，真正的道歉需要同時具備以上三點。
當父母學會真正的道歉時，我們可以影響孩子很多
最關鍵的是，當我們開始對孩子真正道歉時，我們其實是在學習自我接納，我們在摘掉“完美父母”的帽子，我們也是在告訴孩子，父母可以很厲害但也不是完美的。這個世界沒有任何人是完美的，我們需要去接納和包容自己和他人的多樣性。
當我們願意用這樣的姿態來面對錯誤時，我們也是在告訴孩子，犯錯並不意味着示弱。當我們有勇氣來承認和麪對自己的錯誤時，這纔是真正的強大和勇敢。
當我們願意如此真誠地向孩子請求諒解時，我們也是在告訴孩子，人只有足夠接納自我，纔能有這個自信爲自己的行爲負責，纔能有勇氣請求寬恕。而這一切都是自尊的基礎，我們的行爲本身就是在教會孩子如何做一個自尊自愛的人。
如果說，“我愛你”，這三個字滋養着孩子的內心，讓孩子擁有力量去面對今後人生的風雨而無所畏懼;
那麼，“對不起”，這三個字將會釋放孩子的恐懼，讓孩子具備勇氣去接納不完美的自己、不完美的他人和不完美的世界。
願我們都可以看着孩子的眼睛，真心地說出“我愛你”，彷彿每一次都是最後一次;
願我們都可以看着孩子的眼睛，真誠地說出“對不起”，彷彿每一次都是第一次!
