前兩天在咖啡館寫稿，隔壁桌來了兩個帶娃的媽媽，好不容易聚一起想要聊兩句，總被孩子的各種求抱、求關注打斷。
原標題：那些被誇懂事、乖巧、漂亮的孩子，後來怎麼樣了？
前兩天在咖啡館寫稿，隔壁桌來了兩個帶娃的媽媽，好不容易聚一起想要聊兩句，總被孩子的各種求抱、求關注打斷。
男孩媽媽不耐煩了，教育孩子不要搗亂，學學妹妹。女孩媽媽“糾正”她：“你別這麼說他，你得誇他！”然後拿出一個汽車玩具，男孩不搗亂了，她趕緊上蜜棗：“真乖！真懂事！”
轉回頭，她和閨蜜交流經驗：“你就得這麼往好了去暗示孩子！我家就是這麼做的，有用！”
花時間之前寫過文章：這樣很容易毀了一個孩子，不要再貼標籤了！我們很容易會提醒自己，別說那些負面的詞兒。
但對於一些“好”詞兒，比如希望孩子好、勇敢、懂事、堅強、乖巧、聰明，我們又會本能的覺得，這都是對孩子的美好期待，好像應該多說。
甚至你會看到很多文章，引述美國心理學家的話： “人一旦被貼上某種標籤，就會按照標籤所標定的那樣去塑造自己。”然後就去告訴家長：“你希望孩子具有怎樣的品行，就要給孩子貼上怎樣的標籤。”
然而，貼上好標籤，真的是對孩子“好”嗎？那些被貼上好標籤的孩子，後來怎麼樣了呢？
說幾個真實的故事吧。
我有個媽媽朋友小甜，中上姿色，每次見她，都覺得她很會打扮自己，就是眉眼間，似乎總有一些閃爍和不自信。
有次我們在一個身心靈成長的課程上遇到，大家都很敞開的分享了關於自己的小祕密，她也跟着開啟了話匣子，鼓起勇氣說，自己其實很自卑：
“我小時候長的像個洋娃娃，眼睛很大，所有的親戚、朋友，都會捏捏我的臉，說我很漂亮，人見人愛。但長大後，這種話聽得越來越少了。”
小甜說，她一開始很失落，不願意接受事實，後來只能自我安慰、找補，比如老公必須懂得誇自己、出門必須化妝，然而，內心卻很不自信。
好標籤讓人上癮，不停的想要尋求認可。可得到這份認可太辛苦，因爲主動權，並不在自己手上。
更何況，漂亮是暗藏着刺的美麗外衣，即便長大後依然姿色出衆，也有美人遲暮的一刻，誰能一直聽到類似的讚美呢？
我的一個醫生姐姐，最近做了件“叛逆”的事：和父母大吵一架。
原因是，在帶孩子的原則上，她和父母分歧太大，彼此都很難接受對方的意見，她就希望分開住，給父母租個房子，讓他們偶爾過來幫忙。
可父母炸了，說女大不由娘、家裏夠住，竟然容不下老兩口了：“你以前不是這樣的，以前你多懂事多乖，別人都說我們家養的閨女好，能養老，孝順我們，沒想到啊沒想到！”
姐姐一聽，更加氣憤也更加難過，“我受夠了！你們不要再說我懂事！”她把這些年的委屈都傾吐出來：
爲了“懂事”，5歲那年，她被迫看着父母把自己喜歡的洋娃娃送給了鄰居家的孩子；
爲了做個“好孩子”，8歲那年，她不能表達對一件衣服的喜歡，因爲有點貴；
爲了“乖巧”，16歲那年，她無奈的順從了父母，扔了手上的小說，學了根本不喜歡的理科，然後是讀醫、在醫院上班，每天都感覺煎熬，想要辭職，又被父母說……
這些年，每當她想要跟隨的內心做點什麼，都像有個緊箍咒，擔心這不夠“乖”、不夠“懂事”、不夠“好”，這場遲來的“叛逆”，她說，像是一個要釋放過往壓抑的定時炸彈，必須要爆了，不然人會憋出病……
維繫一個好標籤很辛苦很累，僞裝的日子，就是好像意志和身體不同時屬於自己，不快樂，卻又無能爲力……
再來說說我自己。
我之前一直有個障礙，我給命了個名：自我肯定困難症。
具體表現爲，我剛參加個什麼活動、做了什麼事，如果大家反饋非常好，激動的過來和我表達，“吉吉，你好棒啊！”“你文章寫的很好啊”，我的第一反應都是揮揮手搖搖頭，“哪裏哪裏”、“沒有沒有啦！”“還好啦！”
我也很不喜歡自誇，覺得這話即便要說，也應該由別人來說，自己誇自己、或者曬出來，多不“謙虛”啊！
很久之後，我才找到這個模式是從哪裏來：學生時代，很多次，當我拿了好名次，興奮的回到家，父母總會掩飾住喜悅，語重心長的提醒我，“嗯，不錯，不能驕傲啊，要謙虛。下次得更努力！”
我得到的信念就是：有了成績不值得太高興，表現出爲自己驕傲，更是不自謙的表現，要不斷的往前看、做得更好……
現在的我，依然會本能的對誇獎做出“謙虛”的迴應，當我不斷的成長，重新養育自己，大方的用“謝謝”迴應，在心裏肯定自己：“你確實做的很好啊，享受這些認可！”我覺得特別釋放。
所謂的“好標籤”，會是一種負累，會讓人不自覺地給自己設定了很高的期望值、壓力過大、忘記了自我肯定。
對孩子來說，父母最重要也最被信賴，因此孩子總會敏感的考慮到自己在父母眼中的形象和地位，渴望得到父母的愛和認可，並把父母的話“聽”進心裏，慢慢的被暗示、影響和塑造。
漂亮、聰明、勇敢、懂事、乖巧、謙虛、友善、積極、活潑、上進、好學……這些披着華麗外衣的好標籤，其實和笨、醜、淘氣、小氣、霸道、自私這些所謂的“壞標籤”一樣，都會阻礙一個人成爲真正的自己：
當孩子做不到標籤上的“好”，他會感受到壓力，恐懼與心目中高大的父母斷了連接。
當孩子聽不到這些美好的詞，他會不習慣、會失落，覺得是自己的錯。
……
那我們要如何避免貼標籤、同時減少已經貼過的“好標籤”帶來的負面影響呢？
1、多去肯定行爲，避免評判。
我們都希望孩子擁有美好的品質，但要避免標籤效應，就要慎用、少用對人做出評價的形容詞，而是多針對行爲，進行客觀描述，肯定孩子具體做了什麼，對孩子表示感謝，比如：
可以說：“我注意到你用交換玩具和限定時間的方式，解決了搶玩具的問題。”
不要說：“你真是個懂得謙讓的好孩子！”
可以說：“謝謝你今天幫媽媽做了家務。”
不要說：“你可真懂事！真是媽媽的乖孩子！”
2、多去詢問、關注孩子的想法和感受，可以提建議，但不要下命令。
孩子再小，也有自己獨立的意志和表達的權力。他會對一件事，產生自己的想法、感受，並做出決定。
我們要鼓勵孩子在情緒安全的環境中去表達，同理孩子的感受，多用選擇題和啓發式的問句，讓孩子說出自己內心的真實所想。
可以說：“把蘋果給了妹妹，你有感受？覺得委屈是嗎？你希望怎麼做呢？”
不要說：“你是個好姐姐、懂得謙讓的孩子！”
可以說：“關於這件事，你的想法是什麼？”
不要說：“好孩子都聽媽媽的，我肯定爲了你好。”
3、真正的尊重並接納孩子，包容不同。
好標籤總是容易脫口而出，是因爲我們對孩子有本能的期待，如果內心依然懷揣着無數個標準的、完美的“答案”，想要我們心中理想的孩子，那麼再多的技巧、溝通方法、話術，還是一樣會給孩子帶來壓力。
所以，家長真正需要的，是修煉自己的心，想一想：哪些期待，其實是把自己的期待投射給了孩子？哪些自己都難以做到？如果做不到，我們希望別人如何包容接納自己、給予力量呢？
如果有機會，學習扮演一個孩子吧，體會他的內心世界，我們纔會從心底生出真正的、充滿鼓勵、卻不會令孩子感到束縛的愛。
蔡康永曾經說過，爸爸媽媽對小孩來講，最珍貴的是給他一個理想的環境，讓他變成他自己，而不是變成我們想要他變成的人。
這條路很不易，需要我們不斷的學習、不斷的覺察。
一起加油！
