蒙特利梭曾說過：“當孩子能夠獨立行動後，兒童和成人的衝突就開始了，即使一個大人再愛自己的孩子，他的內心仍然產生一種強有力的防禦本能，孩子身上那些與成人環境不相協調的行爲不可避免地被制止。這是一種愛的衝突。”
寶寶在某一個時期（一般兩歲左右）隨着自我意識增強，逐漸專注於自我的世界，在希望獲取長按的同時，又想要尋求獨立和自主。但由於他們的語言還無法很好的表達自己這方面的意願，於是就會出現撒潑、無理取鬧、大哭大叫等極端行爲來表達自己的不滿、發泄自己的情緒。
有媽媽說，“小孩子不都這樣的嗎”，確實如此。倔強又執拗，這近乎是一種天性。咱們這些當媽當爹的小時候也存在過這麼一段經歷，即使回想不起來兩歲的我們是什麼樣子，但對照對照自己十四五歲青春期叛逆的樣子，就發現有太多的相通之處。
Terrible two就是孩子成長的第一次逆反期，也預示着孩子的心智發育上升了一個新的臺階。
所以這個時期的孩子熊，不是他們故意要熊的。理解這一點很重要，如果父母知道孩子此時此刻不是故意的，問題就好解決多了。換句話說，相比故意的撒潑打滾而言，無意的撒潑打滾，更容易讓我們包容與理解。
面對孩子的撒潑打滾，我們應該怎麼做呢？
1、控制自己的情緒，保持冷靜
育兒即育己，孩子就像一面鏡子映射出父母的各種行爲。孩子的無理取鬧，之所以讓我們困惑，是因爲我們希望孩子停止這種行爲，用假裝理性的方式制止孩子的哭鬧，實際上這卻是對孩子情緒的壓抑。
蒙特梭利指出，大人對孩子的壓抑往往不是有意識的，而是來自潛意識的。當最終孩子所表現的事實與大人原本預想的不相符或者相反時，我們會潛意識覺得是自己的無能，管教不好孩子，有時我們會因此情緒失控，最終的結果就是兩敗俱傷，根本沒有解決任何問題。
瞭解孩子的terrible two後，我們可以適當地給自己一個心理預期：孩子正在經歷這樣一個時期，而這個時期不是我努力讓它不出現，它就會被抹去的。當孩子能夠獨立行動時，他一定會有發脾氣、哭鬧的行爲。這樣，我們會更容易讓自己平靜下來。先管好自己的情緒，再來回應孩子。
點點也正處在“terrible two”時期，我常提醒自己——發脾氣解決不了問題，要用平靜的心態應對點點那些糟糕的情緒。我的辦法是：點點哭鬧越厲害，我就讓自己言語和行動越溫柔，越有耐心。而且我能察覺到，當我越平靜，大多數情況都能很好的解決問題。（我想“以柔克剛”大概就是這麼一個道理吧。）
2、溫情的陪伴和擁抱
孩子的無理取鬧，多半不是完全沒有理由的鬧，而是不被理解和滿足纔會鬧。之所以孩子哭鬧時，你越勸，他哭的越兇，是因爲“你的勸”並不是他想要的。當你不明白孩子的意思或不能滿足他時，就靜靜的陪着他，比如抱抱他。
孩子天生需要長按，如果他沒有得到及時長按，他就會用負面的行爲來尋求長按，比如打人、哭鬧；美國哈佛醫學院研究表明，放任孩子哭泣的行爲，會導致成年後有更多的恐懼和眼淚。同時美國精神病學方面的研究也表明，不迴應孩子的哭聲，可能會導致更多創傷後的壓力和恐慌症發生在成年，這種對孩子不必要的傷害會改變神經系統，讓他們對未來的創傷更加敏感。而溫情的陪伴既能讓孩子感受父母的長按，也能避免這種不必要的傷害。
待孩子平靜下來後，告訴他“媽媽很愛他”。雖然看似簡單的行爲，卻能夠讓他感受到媽媽的長按，也能很好的讓他知道，好的行爲是值得鼓勵的。接着，我們還需要幫助他梳理情緒。
比如和孩子說：“媽媽知道你剛纔很委屈、很傷心”，幫助孩子表達他說不出來的情緒，也讓他明白原來自己剛纔表達的是“傷心”和“委屈”。
“不過剛纔你一直在哭，媽媽完全不明白你爲什麼會哭，也不知道你想要什麼？”，讓孩子明白哭不能解決問題，有需求要用語言來表達。比如當點點看到想要的東西卻又夠不着時，會來拉着我，指着想要的東西喊“要玩”。我問，“杯子嗎？”點點就會像復讀機一樣迴應，“杯子，要玩”……
有媽媽會存在疑問，關鍵是我孩子還不會說話啊！首先，不用擔心孩子聽不懂，耐心的說給他聽，漸漸自然就會懂了；其次，不用擔心孩子不會說，耐心的引導，慢慢的自然就會說了；當然，你要知道，育兒是一個漫長的旅程，在漫長的陪伴中，耐心很重要。
3、轉移孩子的注意力
對新鮮事物充滿好奇，是孩子的天性。所以孩子即使哭鬧厲害時，也很容易被其它事物所吸引，從而停止哭鬧。有時候這招不太靈，其實不靈的關鍵很有可能是招式太單一了。所以，如果你有充足的時間陪孩子，你就會發現孩子的興趣愛好在哪裏了。對於我家點點，屢試不爽的就是帶她出去玩，哪怕就是在小區裏跑一跑也都能很快扭轉局勢。
在向孩子表達愛的同時，也需要父母堅持自己的原則。跟他立下規則，讓孩子知道什麼樣的行爲是不好、不允許的，即使大哭大鬧也是沒用的。
比如：“我知道你很難過，你想出去玩，但現在已經天黑了，我們只能呆在家裏，明天我們再出去玩”。用平靜溫和的語氣堅定的告訴他，向他傳遞媽媽會堅持自己的原則，讓他感受到媽媽堅決的態度。這裏很關鍵的是，在與孩子溝通後，父母要做到言行一致。
4、冷處理
有位媽媽說，孩子無理取鬧時，就是冷處理，不予迴應，當他看到媽媽不理他，就會停止哭鬧，自己跑過來要抱抱找安慰。其實，我想說的是，還好她的孩子已經學會了索取安撫的正確方式。但更多的孩子可能是，當你越不理他時，他會更加撒潑打滾。所以，我不建議用完全不理孩子的方式去處理。
其實冷處理並非就是將孩子晾在一邊不管不問，更多是媽媽用冷靜的情緒去應對孩子的撒潑打滾。所以，冷處理需要合理使用，以免冷處理最終演變成“冷暴力”。
哪些情況需要冷處理呢？
1）當孩子喜歡用打人的方式來吸引長按時，你的反應越大，孩子的成就感越大，他覺得不但成功的吸引了你的注意，還感受到你如此“強烈”地長按，讓孩子對這種方式樂此不彼，越打越開心。這時，你可以採用冷處理的方式，平靜的面對孩子的這種行爲，這樣孩子就會覺得無趣，自然就不會重複這種行爲了。
2）當孩子是故意用撒潑打滾的方式來滿足自己的需求時，最好的處理方式就是冷處理了。此時，父母需要給孩子設定界限，明確地討論那些行爲是合理的，哪些行爲是不合理的。比如，平靜的和孩子解釋：“我知道你非常想要這件東西，但是我不喜歡你這種做法。如果你不停止哭鬧，你就無法得到它。而且我還要取消下午的活動，因爲你這樣讓我覺得你無法控制自己。”
其實，我們教育孩子，並不是要控制孩子，而是要尊重和接納孩子的情緒，給孩子創造愛和自由的環境，讓他們健康快樂的成長。孩子如何表現，取決於父母如何表現和引導。
