問一個問題，如果你的孩子犯了錯，你的第一想法是什麼?
是“打唄，這麼調皮，屢禁不止，除了打還有什麼用?”
還是先思考：“我要怎麼做，才能讓他聽話?”
在記憶中，如果孩子不聽話或耍小脾氣，再甚者違抗爸爸媽媽的指令，一般來說，都會是被批評大罵一通或挨一頓打，這也是“棍棒之下出孝子”的中國式教育傳統。
一般來說，讓一個人學會解答一道數學題。
老師都會先出一個引導題，帶學生們一起推匯出公式，讓孩子們能夠真正地理解到精髓，然後纔是讓孩子學會解答同類型的問題。
可孩子犯了錯，直接打孩子，就是跳過了推導和引導的步驟，直接讓孩子學會做題目一樣。
所以孩子不理解，容易反抗，影響親子關係。
而親子教育的不當或缺失，則會直接在孩子的爲人處世中體現。
在現實中，我們看過太多關於“熊孩子”的輿論新聞：潑火鍋湯燙人臉、往電梯上撒尿、公交上踢人、用可樂洗鋼琴;甚至鬧出各種人命的……
而往往說到這些熊孩子的所作所爲，網友們紛紛都會 說：“熊孩子欠揍!”
孩子捱打就可以跟他的道德品質成正比了嗎?
恐怕不是。歐美國家有明令規定：禁止打孩子;那麼，他們國家難不成熊孩子就多了?事實恰恰相反。
在歐美，雖然大多數孩子活潑好動，玩起來瘋瘋癲癲的，但是卻很少出現“熊孩子鬧事”的新聞。
去過歐美國家的人都知道，無論是在遊樂園還是公園，孩子們扎堆玩在一起，卻很少發生矛盾。孩子們玩歸玩，卻井條有序，尤其是在公共場合，都會有基本的教養。即使孩子出現不正確的行爲，也會有大人及時管教，認錯。
在國外，過度體罰孩子是犯法的。
強調過度兩個字是因爲，在國外，適度的體罰是可以的，比如打屁股。
有些時候警察還會監督你打了孩子幾下，警察覺得夠了就讓你停止。
但一般來說，父母都不會打孩子，因爲孩子一旦說出去，家長會因此而被貫上“虐童”的罪名，情節嚴重的可能還會觸犯相關法律。
國外的人生孩子也沒什麼計劃生育，常常一生一大堆。
人越多越難管，特別是幾個小惡魔湊在一起的時候。
那麼，在明令禁止打罵孩子的情況下，外國人是如何管教孩子的呢?
第一種方法：計時隔離法
看過美國電影、電視劇、動畫片的家長，都見過這一幕：孩子淘氣、不講理、發脾氣，父母常對他們說“現在，回你的房間去!”
孩子聽到這句話，就算再不甘心、懊惱、氣憤，也會終止自己的不良行爲，去自己的房間裏待着，這就是美國教育的獨到之處。
什麼叫做計時隔離?
計時隔離是指孩子在調皮不聽話鬧脾氣的時候，父母將孩子暫時隔離在一個安靜的地方，讓孩子自己冷靜下來的方法。
在國外家庭裏，父母會說“回你的房間去”;
在學校裏場地有限，老師就在教室裏佈置個角落，做爲孩子們“計時隔離”的場所：
?計時隔離椅椅子上寫着：“現在，請想想你自己的行爲。不過別忘了，我愛你。”
就算孩子因爲不良行爲被限制行動，也不忘提醒他自己仍是被愛的。
一方面，它能使父母冷靜下來，避免因爲情緒的衝動而對孩子實施體罰;另一方面，“計時隔離”對孩子是一種溫和的處罰，它使孩子暫時不再得到他人的注意，更無法得到想要的東西。
因此，這種方法適用於3～6歲兒童的不良行爲矯正。
計時隔離雖然對孩子的調皮行爲作用顯著，但父母也要注意這幾點：
1.計時隔離不是懲罰而是冷靜
父母首先要明白的是，計時隔離這個方法並不是一種懲罰，而是讓孩子冷靜、反思的行爲。
選擇的隔離的地點應是安靜(沒有電視、玩具、音樂)，可以是房間、牆角等爸爸媽媽看得見的地方;但絕不是小黑屋、陌生環境這種容易讓孩子產生恐懼心理的地方。
2.計時隔離不宜濫用
“計時隔離”通常主要適用於破壞性的問題行爲，例如打架、摔東西、故意損壞玩具、哭鬧等。
對於輕微的問題行爲，例如沒有收拾玩具，沒有完成作業或家務等，則不適宜採用這種方法。因此，這種方法不能被濫用。
3.隔離前先實施警告
作爲家長，在孩子“罰站”前一定要先對其提出警告，而且一定要告訴其爲什麼要“罰站”。
有一次，小新一直哭哭鬧鬧地不想吃飯、只想玩，而且還不讓爸爸吃飯。於是我便告訴她“你自己不吃飯可以，但爸爸媽媽要吃飯，你如果再不讓爸爸吃飯，你就要罰站啦!”
這是對於孩子的一種警告，還別說，不願意“受罰”的小新還真聽話，立馬乖乖地不吵鬧吃起飯來了。
4.結束之後再講道理
孩子隔離結束之後，父母應該與孩子語氣平和的進行溝通：“剛纔做錯什麼了?”、“知道錯誤了嗎”....
這時候，孩子冷靜下來，爸爸媽媽的引導纔會讓孩子真正意識到自己的錯誤。
第二種方法：堅持原則，對孩子說“不”
大多數孩子都時常當自個爸媽的話爲耳邊風，右耳進左耳出。該吃飯了，孩子在看電視喊好幾次都不肯吃;該做作業了，孩子在外邊玩，怎麼叫都不肯聽....
相信這些寶爸寶媽們都經歷過，氣急敗壞最後還是在打罵下孩子才妥協。
其實，孩子這種“無視”的行爲，從小防治，父母們也就不用這麼操心了。正是因爲許多父母，都不堅持自己的原則，往往說了之後不作出行動，孩子自然也就無視、拖延了起來。
美國媽媽大多不會不斷地嘮叨催促，而是直接跟孩子們說：“孩子們，再玩五分鐘就回家!”通常這時孩子們會趕緊找自己喜歡的項目玩，五分鐘過後，媽媽一聲令下，大家便都乖乖跟着回家了。
我開始覺得很驚訝想知道這些媽媽是如何做到讓孩子這麼聽話的，因爲有時我讓小新回家，他也會要求繼續玩而不願意離開。
於是我也試着跟小新說：“小新，再玩五分鐘咱們就回家 ，該吃飯了”估計她也沒有時間概念，滿口答應了，但是五分鐘過後，我喊她回家，她卻耍賴不肯回。
我想到不能讓她覺得我說話不算數，於是不管她如何哭鬧扯着她就走，即便她亂踢亂蹬哭成淚人也不理會。
結果就這樣兩三次後，以後我每次給小新做什麼事情要求限時，如洗澡玩水限時，該去睡覺限時等，她都會乖乖地在我限定的時間內完成，並從此不再用哭鬧跟我對抗了。
其實，要讓孩子聽話，父母說話算話，堅持原則就是最好的以身作則。
有很多媽媽都在後臺跟我反映：孩子老是想要買玩具，不給買就潑灑大哭不肯走。這時候，媽媽們一般開始會說不準買之類的話，但是孩子一哭鬧久了，就開始不耐煩就給買了。
通常這樣，就會讓孩子養成“即使不聽話，爸爸媽媽也會滿足我”這樣的認知。
正確的做法就是堅持自己的最初的原則，不準買就是不準買，孩子哭，也不要輕易妥協。孩子累了，自然而然不哭了，幾次下來，他就會知道：哭也是沒有用的。
給孩子樹立正確的規則意識，可以讓孩子養成良好的行爲習，越早開始越好，一般來說，等到十歲之後，再給孩子建立這樣的規則意識，則很困難了。
第三種方法：家庭會議，制定規則
《媽媽是超人3》裏，賈靜雯爲了讓女兒咘咘不吃零食，自己和丈夫修杰楷以及倆女兒一起制定了一個計劃，還一起按了手印，全家執行。
這種模式，在國外非常常見。
他們會先召開一個家庭民主會議，父親、母親、大孩子、小孩子……所有家庭成員能加的會議，一起商討獎罰措施。
具體怎麼做選定每星期中的某一天、某一時刻，並從此固定下來。比如說，星期天傍晚晚飯之後。要雷打不動，任何其他家庭安排或者計劃都不能與此相沖突。
會議的主旨須是以整個家庭爲核心，而不是針對某個人的批判會，3歲以上的孩子都應該參與。
根據布魯斯?費勒的《快樂家庭的祕密》一書，推崇這一做法的讀者們都認爲“家庭會議”能：
■ 減少家庭中的緊張與壓力，增進彼此的交流與溝通，讓家庭的運作更順暢;
■ 針對自己的問題，孩子往往能提出充滿新意的“獨創版”解決方案;
■ 日常決定往往變得更理性、更平和。
朋友曾經跟我分享過他們家的家庭會議：
“問題解決晚餐過後，餐盤裏還剩有不少食物。該怎麼避免浪費?”這是朋友一家在某次家庭會議上提出來的主題。在隨後的“頭腦風暴”之中，她的兩個孩子提出了這麼幾個辦法：
“要不要數好每個人的數量?”
“我們用家庭式就好了嘛。”
“用秤來稱過了，再吃!”
喲，這一條，居然大家都同意了，那就試試看吧。
於是，每天晚餐的時候，碟子裏裝上食物之後，都會去稱一稱;下了餐桌之後，殘餘着食物的餐盤還會拿去再稱一稱。孩子們認真監督並記錄下每一個家庭成員的數字，張貼出來。
朋友說：“我真不覺得這種做法能有什麼效果，不過，既然孩子都提出來了，那就試試看會怎麼樣吧。”
不出3天，餐盤中的殘餘量“暴跌”。孩子們要麼會往自己餐盤裏少裝一些，要麼就乾脆多吃兩口……總之不剩下最好。
稱量和記錄，居然起到了一個意想不到的作用：每個人都變得對“量”有了明確的意識和責任感。沒過多久，他們家晚餐時就不再需要稱盤子了。這無疑讓朋友覺得神奇極了。
她後來對我說：“比起我一個人在那裏的反覆命令來，整個家庭一起參與的力量，顯然要遠遠大多了，效果也遠遠好多了。這就是家庭會議的功效。”
所以，定期召開家庭會議，不僅僅可以針對孩子的錯誤進行糾正，並且對家庭關係的和諧，也有着很大的促進作用。
聰明的家長都學會如何控制自己的情緒，在教育孩子上，應用理智的方法去應對孩子的胡鬧與彆扭。
打罵式的教育，不僅僅效果不明顯，更多的時候，還會起到負面影響。對孩子是一種傷害，對大人更是壞情緒上的一種養成。
所以，家有孩子，不妨多一點耐心，在孩子身上多一些正面教育，對孩子纔是最好的糾錯方式!
