成年人的世界也許會有很多無奈和壓力，但是爲人父母，我們希望孩子能在更加有愛的環境長大，希望童年裏這種簡單的快樂能夠維持的時間更長。有些事情也是不能當着孩子的面兒去做滴!
例如，下面小維說的這幾件事：
吵架這事兒得慎重
有的觀點認爲不在孩子面前吵架，其實是過度保護，隔絕了人性中壞的一面，只展示好的一面。
我們還是不建議當着孩子的面吵架，但怒如潮水，脾氣上來的時候擋都擋不住，在孩子面前發泄一下情緒，總比小情緒憋成大火山危害力小很多。與其咬牙切齒忍到孩子入睡，還不如把話說個明白。
小維支招
如果爭執在所難免，爲了保護孩子，還得遵循“吵架守則”：
不打架，不摔東西，不飈髒話。
告訴孩子父母吵架不是他的錯。
讓孩子明白即使父母再怎麼吵，也會永遠愛他。
吵完被忘了安撫孩子，還要把最後的結果告訴孩子。
吵完就完，馬上翻篇，不記仇，不翻舊賬。
除了日常的小爭執外，如果父母之間真有一些很深的矛盾，那劇烈的爭吵還是儘量不要在孩子面前進行。
研究表明，家庭內高頻率的劇烈爭吵，會對孩子形成長期的、慢性的創傷，影響孩子情緒調控能力，導致孩子變得更脆弱。
嬰幼兒經常會誤解事情之間的因果關係，如果看見父母經常爭吵，他們可能會將爭吵的原因歸結到自己身上，責怪自己沒有做好，不聽話，擔心家長不要自己了，會很害怕，缺乏安全感。
小維和同事鳳梨小姐(具體請參考《比起“能不能當着孩子面吵架”，更重要的是這3點》)學了一招——現在和隊友吵架，基本都是透過微信來過招，畢竟打字比面對面吵架邏輯思維給更嚴謹，吵起來也有理有據，省的每次吵完架都後悔自己沒發揮好。
請不要在孩子面前不停地埋怨
奶奶說一歲後的母乳沒營養，姥姥說不吃鹽就沒力氣;
溜娃時，鄰居說“你家孩子咋這麼瘦”;
老公，不用說了，父愛如山嘛(不管孩子哭了拉了還是餓了，還是穩如泰山，巋然不動)……
不管是和長輩的育兒觀念有差異，還是隊友不給力，甚至被陌生人diss，我們都可能不會當面表達自己的情緒和看法，但是面對孩子，我們有時候就管不住自己的嘴巴了。
而對於年幼的孩子來說，他的價值觀和對這個世界的看法還沒有形成，父母幾乎是他唯一的資訊來源。所以面對於父母傾倒而出的埋怨，孩子只會不加挑揀地全盤接收。簡單來說，父母在很大程度上定義了孩子在最初那幾年中的好與壞，善與惡。
這或許也就可以解釋，不少離異家庭，如果媽媽和孩子一直抱怨爸爸，不明真相的孩子就很有可能一直對爸爸抱有偏見，不能釋懷。
小維支招
管住嘴，邁開腿。哦，不對，這是減肥大招。
那看來“停止埋怨”比減肥還簡單一點，只要管住嘴就行了，不要把這些負能量傾倒在孩子身上。
大不了想埋怨的時候，就去吃點東西，讓食物堵住嘴巴。
回了家，還煩什麼躁，焦什麼慮呢?
不知有多少人下了班也還掙扎在上班的延長線上——要麼懶得說話只想靜靜，要麼因爲一點小事就開懟;也有不少全職媽媽被瑣碎的家務緊緊包裹住，喘不過來氣……
我們暫時消化排解不掉的壞情緒，煩躁和焦慮真的會在不經意間折射到孩子身上。而孩子會單純的認爲，爸爸媽媽心情不好是因爲自己做錯了什麼。
小維支招
如果是職場媽媽，利用下班路上這段時間緩衝一下心情，哪怕獨自在家門外多走一會兒，調整好情緒和狀態再回家。
如果是全職媽媽，自己獨處的時間相對較少，但僅管如此，也要適當放下一些不太要緊的事情，讓自己放空一會兒，從妻子和媽媽的角色中脫離一會兒，做一會兒自己。哪怕只有5分鐘，聽一首喜歡的歌，也能讓壞情緒不再放大。
陪着≠陪伴
小維陪女兒讀繪本或者玩玩具的時候，如果看了手機(哪怕就一眼)，女兒就會說：“媽媽別看手機，看我看我看我看我看我看我……”(雙子座寶寶話多戲精的特徵真是一覽無餘啊!)
陪着和陪伴，可是兩回事。
不少父母對於陪伴的定義是“我待在孩子身邊”：身體陪在孩子身邊，但是心思卻還想着沒做完的工作，收藏的商品降價了，剛纔在朋友圈發的照片是不是有人點讚了……
父母是孩子最在意的人，孩子對我們的關注和舉動也更加敏感——我們是全心全意還是三心二意，他比誰都清楚。“假裝在陪伴”可能會比缺席帶來的問題更嚴重，這種行爲其實在告訴孩子，你並沒有那麼重要。
小維支招
不如，我們從現在開始珍惜和孩子的相處時光，哪怕每天只抽出來15分鐘的時間。都說一個行爲堅持21天就會養成習慣，在接下來的21天裏，堅持每天用15分鐘，放下手機，進行高質量的親子陪伴。
別忘了拉上隊友。也許他們不是不想陪孩子，而是找不到門路，我們輕輕地推他一把，就從這短短的15分鐘開始，說不定他就能感受到陪伴孩子的樂趣了。
是孩子錯了，還是你錯了?
“早和你說過XXXX，你不聽，你看又XXXX”……
造句：早和你說過慢點走，你不聽，你看又摔了吧!
類似這樣的話，也許我們都說過，在我們小時候也基本都聽過。這種家長範兒十足的話，其實很打擊孩子的自信心。
每個人都會犯錯，如果在可承受範圍內，其實孩子的犯錯成本更低，成長的空間卻很大。
小維支招
自己吃飯，撒了一身，沒事兒，他學會獨立進食了呀;
自己穿鞋，穿反了，沒事兒，下次說不定就穿對了呀;
磨磨蹭蹭，沒事兒，因爲他還是孩子，不論是身體還是心智都沒發育成熟，所以根本快不起來呀!這就好比，現在讓小維口算四位數的加減乘除，嗯，這事兒應該下輩子也不行。
自信的孩子在未來的成長過程中，更願意嘗試新鮮事物和新的挑戰，因爲他知道即使失敗了，也不用害怕，因爲父母是她最靠得住的安全感。
當然，我們允許孩子犯錯，不是縱容他犯錯。我們對孩子的愛是無條件的，但是對他的行爲是要有要求的。當他真的犯錯了，我們要明確告訴他對和錯的邊界在哪裏。
孩子比成年人更相信詩和遠方，我們沒法爲孩子找到一個值得生活的完美世界。但能創造有愛的環境，保護孩子的夢想，允許他慢慢長大，畢竟未來是他們的，未來也在我們這些大人手上。
