我從小是所謂的“乖學生”，根深蒂固地覺得不能遲到，於是你們可想而知，我們早上會有多匆忙。一匆忙後，很多事情都不得不“打折扣”了。
以前小D是自己吃早飯的，但會比較慢，通常要花半小時，現在就改成了我喂她，她只要張嘴我往裏面塞就好了；
以前出門時小D會自己學着穿上外套，嘗試把襪子、鞋子穿上，還要背上自己的小書包。因爲技術不熟練，我有時還會手把手反覆帶着她練習多次，現在全部都是我幫她穿了；
以前我會讓她自己走下樓，我和她手拉手一路唱“上學歌”一路和鄰居道別，有時還會停下來，小D語法混亂地和鄰居說， “I want to school. Going to shoolbus. Dorothy happy.”，現在我不得不抱着她百米衝刺下樓，總是掐着點最後一秒送上了校車。
這是九月初開學的第一天，小D在等校車
有一天早上，儘管各種努力，我們還是錯過了校車，不得不打車送小D去學校。送完小D後，在樓下遇到了幼兒園的園長，她看了我後微笑地邀請我去她辦公室喝杯咖啡。這時，我才意識到自己一身家居服，架着一副黑框眼鏡（隱形眼鏡來不及戴），其實臉都沒洗（當時想着送完小D我趕緊上樓梳妝打扮），竟然有一些侷促。猶豫了幾秒，我還是答應了。
到了辦公室，園長遞上咖啡說，“很慌亂的工作日早上啊，不是嗎？”我有點不好意思地接過了話茬，說，“是啊，女兒現在每天起的晚，我們經常來不及趕上校車。”
“那你肯定感覺每天早上壓力很大吧。”
“是的呢，不僅壓力大，我還妥協了很多了，她現在早飯要我餵了，不再自己穿鞋子穿衣服了。”
“那Dorothy一定很開心吧，自己終於有機會休息一下。”
“哪有，我越着急她動作越慢，也不知道怎麼搞的。”
“以前有這樣嗎？”
“以前她自己做這些事，反而配合度很高呢。”
“是嗎？爲什麼會這樣呢？孩子還是同一個孩子啊，哪裏有了變化？”
園長的這些提問讓我產生了深思，是啊，小D還是那個小D，難道只是因爲晚起了就一切都變了嗎？園長和我分享了一個觀點，也是她多年教育生涯中一直髮現，很多家長都會打着爲了孩子的好的名義（比如我爲了小D不遲到），卻不經意間犯了很多錯誤，而且關鍵孩子還不領情。
錯誤一：代勞
園長說，常常會有家長抱怨，孩子上了小學後總是磨蹭拖拉，起牀慢、寫作業慢、有時連吃飯也是嘴裏含着就是不動。其實根本不是孩子上了小學後變磨蹭了，而是上了小學後很多家長才意識到了“標準”，原來這些事都是需要孩子自己去做的。但小學前，很有可能都是父母代勞的。
孩子沒有經歷過練習的階段，沒有意識到這些是他們自己要做的事。能力和意識上都沒有做好準備，卻一下子有了很高的要求，人的本性就是，當自己做不到時，就會本能地逃避，這也就變成了我們成人眼裏的“磨蹭”。而我因爲希望小D上幼兒園不遲到，也在不斷地去剝奪這些本該她自己做的事，這個趨勢很危險，慢慢地，孩子就會“退化”。
錯誤二：催促
我們眼裏的孩子動作慢，其實是相對的，相對於我們自己的標準。殊不知，這也許本身就是孩子該有的節奏。他們需要花時間去體驗一切我們都習以爲常的活動，我們覺得只是吃飯，對孩子來說，這是他們在體會食物的顏色、質地、味覺、這是他們在協調大腦、手臂和嘴巴、這是他們在練習使用語言來表達食物的美味。這些對於小小的他們來說，都是需要花時間的。
當我們不斷地在催促時，我們打破了他們自有的節奏，干擾了他們正在進行的一系列活動。而更關鍵的是，當我們在催促時，其實是我們自己對自己節奏失控的焦慮，而如果長期以往，我們的這些焦慮就會轉嫁給孩子。這就容易出現兩種極端，孩子要麼也同樣變成了容易焦慮的人；要麼就會更加拖拉來反抗父母的這種催促。
那難道小D上幼兒園遲到我就不該管了嗎？當然不是的，但所有的管的起點應該是改變我們父母自己開始，而不是一味地催促代勞甚至責怪孩子。
提前計劃
成年人一定比孩子更有時間觀念的（這也是爲什麼我會着急），但這個時間觀念應該體現在我們自己的提前計劃。這裏計劃有兩方面。首先，我們自己先提前安排好自己的事，像之前的早上，我都是又要忙自己又要顧小D，一旦時間來不及了，我就會兩頭顧不上，還會出現自己情緒失控。現在我會提前起牀，先把自己收拾妥當，再把小D幼兒園要吃的零食盒和水杯準備好。
其次，如果我們認識到讓孩子“慢慢來”的重要性，那我們就該提前預留出這些時間給孩子，這就意味着也許我們需要早點叫醒孩子，更意味着晚上要早點入睡。比如小D，我估計了一下，讓她自己慢慢吃飯、自己嘗試穿鞋穿衣服，一路慢慢下樓和鄰居問好，這些讓她舒舒服服慢慢來大概要1個小時左右，那我現在就會定上鬧鐘，每天7點準時叫她起牀。
適當讓孩子承擔遲到的結果
這也是園長特別強調的，育兒的一個大忌就是不願意讓孩子自己承擔後果。比如，我寧願每天早晨緊張焦慮，卻從沒想過讓小D體會一下遲到的後果；比如，我們寧願在吃飯時哄騙打罵，卻從沒想過讓孩子體會一下捱餓的後果。
孩子是最活在當下的，他們沒有體會過後果，他們是無法理解爲什麼當下父母對我有這個要求。他們體會到的只是當下我們作爲父母的緊張、焦慮和情緒失控，這是他們不喜歡的情緒，自然他們會逃避；他們體會到的只是當下我們想要控制他們，這是他們不喜歡的行爲，那自然他們就會反抗。這就是爲什麼，我們越着急，孩子越磨蹭。
園長問我，想象一下，小D真的遲到了什麼後果呢？其實一次遲到也沒什麼大不了的。也許小D自己會發現自己錯過了在操場和夥伴們玩耍的時間，也許你們就可以一起制定一個行動計劃，這一定比你單方面緊張有效果；說不定你還可以引進“時間”的概念，這一切都是多麼有教育意義啊。
這是我最近的一個神奇早晨，和園長的一段談話，影響我的不僅僅是關於小D幼兒園遲到這件事，也讓我對自己的育兒方式有了進一步的反思。
不要把自己的節奏強加於孩子，尊重孩子內在的節奏；
着急焦慮的家長，常常是自己對自己的節奏失控了；
讓孩子可以從容地按照自己的節奏，去探索、去體驗、也包括去承擔後果；
這纔是真正陪伴的意義吧。
