(一)
叮噹媽是我見過的最執着卻又最無厘頭的媽媽。
“叮噹，你今天要拉兩條屎，昨天沒拉今天要補上!”
很不幸，孩子只拉了半截，一條也不算。
“你知道，每天不拉屎，那些屎會堆積在你的肚子裏變成石頭，然後你就會肚子痛……”叮噹媽苦口婆心。
“是恐龍化石嗎?”
叮噹媽惱羞成怒，“你今天一定要給我拉出兩條，否則你就別給我出廁所門!”孩子乾脆反鎖了廁所門，在裏面玩水，水龍頭嘩啦啦直流聽得叮噹媽肉痛。叮噹媽砰砰拍門，差點沒把門給拍壞。
沒多久孩子開門面無表情地回房間，“拉了沒?”叮噹媽氣鼓鼓地質問。
“拉了，已經拉了十條!”氣得叮噹媽臉一陣紅一陣白。
旁人都在勸：“讓孩子拉屎不是這樣勸的!雖然讓孩子養成每天拉屎的習慣很重要，但拉屎是最不能強人所難的嘛……”
沒多久，孩子因爲積得久便變成了便祕，叮噹媽更加堅定了自己的想法——一定要讓孩子每天及時拉屎。用“爲了孩子的健康”冠冕堂皇地強迫孩子，結果兩母子的拉屎大戰每天必上演，看得旁人啼笑皆非。
(二)
“你看現在幾點了?趕緊去睡!”
孩子不理會，在沙發上蹦呀跳呀，手裏拿着玩具繼續搗鼓，該幹嘛還是幹嘛。
媽媽忍不住大吼：“睡覺啦!我的話你沒聽見嗎?否則看我不揍你!”
孩子這才慢吞吞地放下手上的玩具，估計孩子轉身回房間那刻，已經把你的祖宗咒罵了千萬遍。爲什麼呢?因爲你們還在追連續劇，雖然儘量調低了電視音量、壓抑住狂笑，但你們的行爲已經把孩子的小心靈戲謔了千萬遍——我們是高高在上的父母，你是小屁孩，晚上10點後我們能享受人生，你只配睡覺。
雖然你不肯承認，但你的行爲已經表明了這一切。如果你堅持己見，孩子還是風雨不改到每晚必須等你吼叫才依依不捨上牀睡覺，即使當孩子進了房間，別指望他們會乖乖入眠，他們仍舊會透過在房間把弄玩具、在牀上跳躍、翻滾等向你作無聲的抗議。而當你向孩子宣佈“該睡覺了”，關門熄燈全家人入睡，你才能洗清這樣的罪名。
(三)
公園裏，小女孩用沙子在構建她的夢想天地。
“不要再玩了，我們要回家了!”孩子似乎沒聽到你半點聲音，仍舊沉浸在她的鍋呀、鏟呀等虛擬世界中。
“你不走，我走!”如同領導下命令般“你再不如何如何，你就給我滾蛋”，在媽媽的威脅下，小女孩才猛地從她的遊戲中回到現實。
“你知不知道你剛纔已經玩了一個小時，現在已經很晚，媽媽要回家做飯還要做家務……”巴拉巴拉媽媽一大堆說教，希望孩子下次會更加聽話，孩子一邊走一邊點頭。
別以爲他們真的聽進去了，下次還是照玩不誤。爲什麼呢?因爲你對孩子沒半點商量的餘地。嘗試提前跟孩子說：“我們再玩5分鐘就回家如何?”有提醒和緩衝，孩子會更容易接受。
(小編說)
“乖乖將這碗飯吃完了，不吃完不準玩!”剛扒了兩口飯，孩子又爬下座位摸摸這個玩具，摸摸那個玩具。
“不要看電視，先把玩具收拾好!”孩子把你的話當耳邊風，徑直坐到沙發開了電視，把你氣得心肺都要炸裂。
“不準吃糖，會壞掉牙齒!”孩子拿起糖果瓶，一溜煙躲到飯桌下吃了起來，留下你在乾瞪眼睛。
“不要”、“不準’、“不能”……這些字眼在很多家庭非常常見，你無時無刻不在彰顯作爲父母的權威。沒有哪個父母不愛自己的孩子，但是說這樣的話時，很可能是你着急想結束當前的狀況、也因爲你不想耐心浪費脣舌。但是這樣的話說多了，孩子會把你當成了耳邊風，久而久之，大概只有大吼大叫才能起到些少作用了。
龍應臺曾經說過這樣的一句話：保持和孩子一樣的高度看世界——我們是一樣的生命，我們彼此尊重，我們一起成長。孩子之所以把你當耳邊風，那是因爲你多次的不尊重傷害了他們，親子關係也到了懸崖邊緣。孩子是最聰明的模仿者，所以他們也不再尊重你。“耳邊風”其實是孩子們對你表達反抗的方式，他們人小體弱不能透過武力、也不能透過責罵來宣告不滿，他們以自己最適合的方式告訴你——“爸媽我不想聽你的。”你聽見孩子們內心深處的吶喊了嗎?孩子爲什麼不肯聽你的呢?你有耐心蹲下來傾聽孩子們的理由嗎?
分享個暖心的育兒小故事
有個媽媽帶孩子出外玩耍，媽媽說帶一個玩具就好，孩子後來一邊抱一個帶了兩個。
媽媽問：“你爲什麼帶了兩個玩具?如果你能說出打動我的理由，我就允許你帶。”
孩子想了一會說：“因爲左邊的玩具跟右邊的玩具是好朋友，他們不願意分開!”
媽媽笑了，孩子最終高高興興地帶着兩個玩具出了門。孩子是一個獨立的個體，他們的各種行爲有時即使不可理喻，但是他們總有自己的理由，嘗試尊重他們的想法是父母的責任。
你的威脅是“狼來了”的把戲。“你不拉兩條屎就不準出廁所門”，當孩子拉不出難道你真的就讓孩子一直待下去?“你不走的話，我就不要你了”，當孩子耍賴真的不走時，大概你只是怒氣沖天地拖着他們離開……這類威脅的話建議以後不要再跟孩子說了，說多了不僅你話語的可信度降低了，孩子還會聰明地得出結論——騙人的把戲，不要指望我再相信你。面對你的命令，我不說好也不說不好，看看你最終奈我何!可以說，孩子的“耳邊風”是父母親手製造的產物。
