案例一：羅老師你好，我家男寶，一歲三個月了。一歲一個月後在外面玩時顯得很霸道，不許別的小朋友碰他的東西，他玩的公共設施也不許別人碰。誰摸就打誰。遇到這種情況我會把他抱起來，等他停止掙扎冷靜下來後告訴他不能打人。每次他都點頭答應，可是沒有改變。我應該如何引導他呢？
案例二：羅靜老師，想諮詢一個問題。孩子4歲，一直都很無理、霸氣！家裏的好吃的，他要第一個先吃，別人碰過了他就大哭大鬧。很喜歡吃“獨食”。我平時會盡量引導他去分享，但是無奈家裏有老人幫忙帶孩子，很慣他。這和孩子的“自私”表現，是不是有關？我該怎麼辦？
案例三：羅老師您好！我是一名幼兒教師，看了您的靜觀育兒，頗有收穫，也想向您請教個問題。有個孩子比較任性霸道，在幼兒園區域遊戲中因爲人數滿了，沒玩到，就立馬發脾氣，推砸桌椅，還搗亂別的幼兒。我嘗試跟他講道理，當時費勁地說明白了，可是回頭又是各種霸道。這背後究竟是什麼原因造成的呢？
對於第一個案例，有類似困惑的父母，我想說的是：3歲以前不懂得分享正常，呵護好孩子的物權觀，那是孩子“自我”發展的必經階段。
一般而言，孩子在16個月左右，出現“物品所有權”的模糊意識。對一切物品常理解爲是“我”的，別人不能輕易動“我”的東西。只要別人拿走或者碰他喜愛的玩具，孩子就會生氣哭鬧。物權意識的出現，說明孩子有了區分自己與他人的意識，在自己的所屬物品中產生了作爲小主人的意識。
也是這個時候，孩子們在逐漸建構着“自我”，進入皮亞傑所謂 “自我中心”的階段。此時，他們只能從自己的觀點看事物，以爲事物就是他看到的樣子。他們覺得自己是這個世界的中心，他們應該得到所有的長按，所有的玩具和所有的好吃的。
所以，如果一味跟孩子講道理，或者靠批評責怪去引導孩子分享，效果並不明顯，因爲孩子的認知發展水平還很有限。
若你家3歲以內的寶貝也存在不愛分享、獨霸玩具甚至公共玩具等，我的建議是：
1不要覺得沒面子或者尷尬，而強迫孩子分享。跟孩子明確，如果別人想玩他的玩具，須徵得他的同意；同理，他想玩其他小朋友的東西，也須徵得對方同意。
多告訴孩子：“這是你的，你有處置權力，你同意給他玩嗎？”若寶寶想拿其他寶寶玩具時，及時告訴他：“你徵得別人同意了嗎？”幫孩子最終建立正確的物權觀，即懂得珍惜自己的物品，同時又懂得尊重別人的物品。這是孩子將來走向社會化，必須要學會的一課。
2生活中用各種方式讓寶寶體會到“分享、合作，是快樂的事”！家人要做好示範，並引導：好吃的大家一起吃，才更好吃，快樂也更多。
平日增加孩子與其他小夥伴一起玩耍、合作遊戲的體驗。當別的小朋友做出與自己的孩子分享玩具、食物等的行爲時，可以適時提醒孩子：“小朋友把自己的東西分享給你，你開心嗎？”若孩子認可，可以進一步告訴TA，如果你也能學着分享，小朋友也會很開心的。不用太刻意，簡單提示即可。
在很多繪本故事中，都會有分享、合作的故事情節。爸爸媽媽可以適時利用故事人物的榜樣力量，引導孩子學會分享。這比空講許多大道理更容易讓孩子接受和理解。
如果孩子做到了分享，及時鼓勵。如果沒有做到，耐心等，繼續影響孩子，但不要批評，要尊重。
若孩子3歲之後，仍然太“獨”，絲毫不懂得分享，多半需要從父母的教養方式中找找原因了。對此，我列出下面三種常見的誤區。正是這些常見誤區，讓我們自己，成爲了滋養孩子自私的溫牀。
1總把孩子當“弱者”，凡事孩子第一、孩子優先“尊老愛幼”是中華民族的傳統美德。保護孩子，是大人們的天職。常坐公交車的父母們肯定有體會。大多數時候，人們都會主動給帶孩子的父母或爺爺奶奶、姥姥姥爺們讓座。讓完座後，我們慣常看到的一幕景象就是：小孩坐在座位上，大人站在旁邊，嘴上替孩子謝謝讓座的人，手裏提着孩子的書包及其他物品。尤其是四、五歲的孩子坐着，看着也有不小的個子了，邊上站着疲憊的長輩，那種對比不可謂不鮮明。
如此給孩子的暗示就是：別人照顧我是應該的，座位就是屬於我的。長此以往，人們都對這種情況習以爲常了。稍微深入想一下的話就會發現，這般對孩子的呵護，其實對孩子是種傷害。
2喜歡逗孩子玩，比如先誘導孩子去分享，然後再拒絕孩子的分享不少孩子很小的時候就會有分享的行爲出現。不過，這種行爲，往往會被大人們當做有趣的事情。常見的場景如下：
一羣大人們像圍觀一場好戲一樣，含笑看着可愛的孩子，他手裏正拿着一塊餅乾，因爲媽媽說，去，給奶奶吃一口。孩子拿着餅乾，遞給奶奶。奶奶樂了，但是告訴孩子說：真乖！奶奶不吃，你自己吃吧！接下來，孩子遞給爺爺、姥姥、姥爺、爸爸、媽媽。遞完一圈，大人們都“婉言拒絕”了孩子的分享。
就是在如此融洽的氛圍當中，以孩子獨享那塊餅乾結束。事情的結果教會孩子：其他人都不會和我分吃東西。我還會得到表揚。分享只是一種形式。其實是沒有必要的。
如此，一個缺少分享習慣的孩子，就這樣養出來了。其實，父母完全可以堅持去吃孩子的那一口。大人說到做到，孩子看到了，理解了，也就能學會了！
3怕孩子以後吃虧，過度保護孩子和他們的物品一位媽媽，孩子把自己的玩具跟其他小朋友分享着玩。後來乾脆把玩具送給了那個小朋友。媽媽不幹了，自己又跑去把玩具要了回來。還有一次，在公共場合，別的小朋友奪走了孩子手裏的一個玩具，孩子很快就自顧玩別的了。媽媽很擔心地問我：孩子以後會不會競爭意識不強呢？這樣下去，孩子是不是容易吃虧？
擔心孩子吃虧的想法，以及“護犢子”的做法，其實挺普遍的。有這類想法的父母，其實都對“競爭”一詞有誤解。“孔融讓梨”的故事不再，關鍵是，父母似乎更希望孩子能有搶先佔有最大那隻梨的本領。
沒錯，當下社會大環境的確複雜。從價值觀的角度看，整個社會也處於一個比較混雜的狀態。到處都是激烈的競爭。梨子就只有那麼多的時候，人們就會認爲，誰能夠搶到梨子，那就先自己吃吧。如果分給別人，那自己可能就沒有了。
這是一個思維陷阱。它的假定前提是：梨子的數量是有限的。我們永遠只能消耗，而無法創造。這個前提本身就站不住腳。競爭是什麼？競爭是獲得更大的優勢。但一個人努力，遠沒有一個團隊一起努力的力量大。所以，良性的、更有生產力的競爭，一定是合作的競爭。
所以，如果你想要良性的結果，就一定是更大程度上的合作。我們的父母就在於自己先把競爭看成了目的本身，事實上，它不過是個過程。爲人父母，大可以再放寬心些。怕孩子吃虧的父母，反而會讓孩子吃更多的虧。
對於案例3，我想說的是，請避免教養方式中過度滿足孩子的物質需求，適時進行引導，建立必要的規則和獎懲辦法
案例3中的孩子，明顯缺乏規則意識，而且估計在家中總能很容易地被滿足，所以無法做到等待，自我控制方面自然表現出了一些問題。
我們說，對於1歲半以前的小寶寶，父母無條件積極長按，甚至無條件滿足孩子的各種需求，對於孩子身心發展是有益的。但隨着孩子心智的發展和成長，父母就要注意有意識地適時給孩子做引導、立規矩了。情感上的無條件滿足和支援要繼續，但是物質上的滿足，就需要有一些規矩。
如果在對孩子的教養過程中過於寵溺，任何事情都順着孩子，以孩子爲中心，那麼孩子就沒有機會體會到“分享”的樂趣、“合作”的快樂，只會習慣於“獨佔”的理所當然。久而久之，就可能真的變得霸道、任性。
比如，一個四歲的小孩，在鄰居家玩耍時，看到別的小朋友有一輛自己一直想買的遙控小汽車，便趁着大人們不注意藏起來帶回家，媽媽發現後還謊稱是撿來的，讓媽媽大爲光火。
上面的案例中，孩子偷東西，正是“物權”概念和所屬意識模糊的表現，自認爲喜歡的、想要的就都是自己的。此類孩子父母必須要抓住機會對孩子進行物權觀教育。絕對不能簡單粗暴地批評或者打一頓了事。
首先在日常生活中，要向孩子明確，有些東西是他的，而有些東西則不是，所以不可以隨便支配。如果別人不願意和他分享那些東西，他應該接受。如果自己特別想要別人的某件東西，要懂得商量，比如問：我可不可以……？
其次，讓孩子懂得“輪流”。比如說：這個玩具，你先玩，我後玩；妹妹玩電子琴的時候，你去畫畫，妹妹畫畫的時候，你去玩電子琴。
還要教會孩子“借用”。如果孩子未經別人允許拿走了別人的東西，父母必須要引導或者帶着孩子交還物品，同時可採取一定的措施，比如罰孩子暫時失去自己一件最愛的玩具。除此之外，教會孩子說“借我玩會好嗎？”同時，借了必須監督孩子還。
父母需要以身作則，給孩子定下規則，就必須去執行。比如孩子纏着要玩媽媽的手機。媽媽如果不想給孩子玩，就要明確告訴孩子：那是媽媽的東西，小孩子不可以玩。經過這種訓練，孩子的物權觀慢慢就會清晰起來。
