慢點吃，別噎着。
等孩子長大了，我們可能會來一句：
數米粒呢？吃飯總是這麼慢！
曾經當孩子蹣跚學步、踉踉蹌蹌的走和跑的時候，我們會耐心地對孩子說：
慢點走，別摔着。
等孩子長大了，我們可能會來一句：
快點走了，磨蹭什麼呢！
以前我們會耐心地跟孩子聊七扯八。
等孩子長大了，上學了，我們可能最常說的就是這麼幾句話：
作業寫完了嗎？
趕快去寫作業了！
還沒做完？總是這麼拖拉！
催促、挑剔、指責越來越成爲我們的口頭語。言語裏充滿了功利的味道。
曾幾何時，我們變得如此焦慮。連同養孩子一起，也滿是各種等不及的味道。
我們越來越多地關心孩子飛得高不高，越來越少關注孩子飛得累不累。
所有這些說法和做法，很容易讓孩子感受到：
原來父母對我的愛如此苛刻，父母對我的接納附加了這麼多條件；
原來我只有這樣/那樣纔可以被喜歡；
原來父母真正看重的不是我本身，而是我夠不夠快，夠不夠好
……
大人在跟時間賽跑，憑什麼拽上孩子一起？
當催促成爲一種常態，我們不僅無法看見孩子的疲憊、傷心，還會擾亂孩子的成長節奏。
這些被催促、被挑剔着長大的孩子，一般都會有易煩躁、耐性差的特徵，或截然相反，有反應遲緩、自我壓抑、對某些事物過分依賴等表現。
到最後，這樣的小孩還可能被父母冠之以“不聽話”、“怎麼管都沒用”等“罪名”。
讓我們試試站到孩子的角度去看看吧。
當孩子遭遇大人的不滿，被催促再快一些、再做得好一些的時候，孩子們的內心具體又在承受着什麼呢？
如果可以表達，他們也許會滿懷傷心、甚至憤怒地說出下面這些話：
▌“我還不太會熟練地做這些事!”
孩子的動作並非像成人一樣那麼迅速。很多技能他們纔剛剛學會，他們也很想在“力所能及”的範圍內做到符合父母的期待。
但即便他們很努力的去做，在父母看來也許仍舊不夠熟練和快速，比如讓3歲的孩子快速又正確的穿好衣服。
還有些事情，受限於孩子肌肉力量、身體協調性的發展，催促孩子超齡地去做一些事情，結果肯定是又慢又做不好，比如讓5歲的孩子字跡工整的完成作業。
所以，父母需接納孩子的慢和不熟練，不向小小孩提出太高的要求。
曾經那個接納孩子“慢慢來”的媽媽，哪去了？
▌“我不知道爲什麼一定要快？快有什麼好？”
沒有時間觀念和緊迫感，是孩子沒辦法跟上父母腳步的很重要的一個原因。
比如你讓他在3分鐘之內穿好鞋，迅速出門。他可能真的不知道3分鐘是多久。更不知道爲什麼一定要3分鐘內穿好出門，晚一點又會怎樣？
孩子並不知道如果他把一件事件儘快做完之後會有什麼更好的結果，或者說，如果沒能準時完成，又會有什麼不一樣。他只是在延續着從前的習慣而已，他不認爲自己慢有什麼不好的。
建議多使用這樣的句式：“你快些做完……我們就可以早點去玩……”，告訴孩子早些做完某個事的好處，可以給孩子一個加快速度的動力。
▌“我根本就不想做這件事，我很憤怒！”
忽視孩子自我意識和自主能力發展的後果，就是遭到孩子的牴觸和反抗。
比如孩子不喜歡練琴，但爲了考級在即，父母硬逼着孩子練。孩子沒辦法違逆父母的意志，要麼磨洋工、要麼故意不好好練。以此來表達自己的不滿和憤怒，並期望父母能夠看到和理解。
所以，當孩子磨蹭，父母們，尤其是那些比較強勢的父母需要自察：我是不是太過壓制了孩子的主見和感受？
▌“我天生就是慢性子；我需要更多時間預熱”
有些孩子天生就是慢性子，他們的神經氣質類型往往屬於相對安靜而緩慢型，這是孩子一生都很難改變的先天氣質，也許會不被急性子的父母接受。
還有一些孩子屬於慢熱型，需要在熟悉之後再行動。
比如隨父母參加聚會，當你逼孩子快點叫人的時候，反倒是打亂了孩子需要先熟悉再融入周圍環境的節奏。盲目的催促反倒讓孩子無所適從。
讓孩子不再磨蹭拖沓的辦法之前說過很多，今天不想贅述。
童年就該慢慢過
龍應臺曾在《孩子，你慢慢來》一書中寫道：
我，坐在斜陽淺照的臺階上，望着這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他5歲的手指。孩子，慢慢來，慢慢來……
看完這篇文章，先別急着關閉，不如放慢速度，靜下心來看看下面這組漫畫。也許你會找到曾經對於孩子成長那簡簡單單的願望，不忘初心。
