媽寶男有兩種，一種是常常把“我媽媽”、“我媽說”掛在嘴邊，另一種是“我媽都是對的，你必須給她道歉”，因爲他們都覺得“我媽這一輩子不容易……”。
媽寶男有兩種，一種是常常把“我媽媽”、“我媽說”掛在嘴邊，另一種是“我媽都是對的，你必須給她道歉”，因爲他們都覺得“我媽這一輩子不容易……”。
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我一個朋友，在戀愛的時候，對男友的百依百順、體貼入微很是受用。那個時候她常常向我們秀恩愛，說：“你看我們家某某第一次談戀愛就懂得照顧女孩子。”
可結婚後卻發現噩夢來了，懷孕的時候，老公開始對她百般挑剔，一天要給他媽媽打兩次電話，每次都要說：“媽，我想你了。”婆婆來照顧她月子時，各種挑刺，老公反正覺得我媽都是對的。吃完晚飯，他們家的沙發從來都是老公和婆婆的聊天之地，老公還會摟着婆婆的肩膀，倆人有說有笑的，她說覺得自己就像個第三者。
更令人不可思議的是，他老公的各種賬號密碼都是婆婆的生日。他老公和婆婆的手機號碼僅差一個數字，平時但凡婆婆提出任何要求，老公都順從地滿足，哪怕那個要求在她看來極其不合理，她還不能說半句不是，一說就換來老公的咆哮和我媽這輩子不容易，我要孝順她。
生完孩子後，婆婆更加變本加厲地掌控他們的生活，連孫子怎麼樣，什麼時候斷母乳，一天喂幾次奶都要聽她的。
朋友說她很孤獨，從心理到生理。因爲他們已經沒有夫妻生活很久了。老公如今非常厭煩她，她現在連對着他嘮叨的慾望都沒有了。
朋友一直不理解，爲什麼戀愛時，溫柔體貼的男友變成老公後，就像換了個人一般。甚至有時會懷疑現在跟自己一起生活的，是不是老公的雙胞胎兄弟？
其實從心理學的角度來解釋她的遭遇，一切都合情合理。
媽寶男，在戀愛的時候，對待女朋友會像對待媽媽一樣百依百順，體貼入微。但其實，媽寶男的心底裏也是恨媽媽的，有多愛就有多恨，畢竟哪裏有控制，哪裏就有反抗。可多年來接受到的順從教育，孝順教育又不允許他反抗。因爲在他的教育體系裏，反抗媽媽那是很不道德的行爲。
所以，媽寶男會認爲這是我媽媽所做的一切都是對的。然後把這種壓抑投射給別人。比如媽媽各種囉嗦他能接受，而老婆稍微一點囉嗦就會發火。實際上是把從母親那裏壓抑的討厭和怒火轉移到老婆身上。媽寶男就是媽媽一切都是對的，即便是錯的，也應當包容。
而且，因爲媽寶男和媽媽過於緊密的關係，會導致嚴重的亂倫焦慮。這會使他極度壓抑自己的性能量。媽寶男在戀愛不爲人知的時期，性生活可以很正常。在戀愛公佈之後，性生活的頻率和質量都會下降。而一旦結婚，他們的性就會變得極其糟糕，甚至簡直就不能進行。因爲結婚之後，媽寶男就會把和媽媽之間的“亂倫焦慮”投射到與妻子的關係中來。他只好到外面去尋求滿足。
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我大學時的下鋪在談戀愛的時候，就遇見一個媽寶男。當時別人介紹的他們去相親，說好了就倆人去，避免外人在場的尷尬，可男友的父母還是在旁邊開了一桌。倆人交談時，10句話有8句是我媽說的，連見面吃飯的地點也要他媽同意。
他媽對我舍友也是各種挑剔，和介紹人抱怨舍友的各種不足之處，如何如何配不上他兒子。然後就開始各種安排，放話說若是能照顧好他兒子就可以考慮忽略我的種種不夠好，還制定詳細的規劃要求我舍友要如何具體照顧他兒子。連必須每週至少煲三次湯給他兒子都安排好了，要知道他們當時才處於見面階段，八字還沒一撇呢。
當時男友的媽媽還說了一段特別經典的話，“我下輩子肯定要嫁給我兒子，我把這麼好的兒子交給你，你可不能委屈他啊！我養了他二十幾年，連地都沒讓他掃過，他的衣服也一直都是我洗的，所以我兒子是不會幹家務活的哦！”
當時男友的衣服從內到外都是媽媽一手置辦的，每天穿什麼也是媽媽說了算。男友隨她回家見父母，張口閉口也是我媽說，“我媽說最好年前能把婚結了”、“我媽說結完婚就一定得先把孩子生了，正好她可以帶”、“我媽說……”
然後舍友的媽媽說，這種男人千萬不敢嫁，最好的方式是讓他跟他的媽媽相依爲命一輩子。如今舍友說：“幸虧當時聽了老人言”。
幸虧及時撤離，因爲一個女人一旦愛上媽寶男，就更加悲劇了。畢竟愛情都是自私的，看到他整天跟媽媽那麼親密，怎能不介意？可婚姻是關起門來的事，這種話說給外人聽，人家只會認爲你是天下第一妒婦，連人家兒子孝順媽媽都嫉妒。別人根本不理解那種孤獨感、失落感，甚至要承受老公的性冷淡、出軌等。
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怎樣避免養出媽寶男或者媽寶女？
1. 凡事不要過多地包辦，就算是男孩子，也應該早早地學會洗衣服、收拾自己的房子。再親密的親情，哪怕是愛情之間，都要有界限感。這樣孩子才能從心理上斷奶，從心理上獨立，成爲一個心理健全的人。而不是一個事事依賴母親，毫無主見，沒有事業心的人。
2. 母親不要控制自己的孩子，要知道孩子不僅僅是你的兒子，或者你的女兒，他還是他自己，最好的愛，應該是讓孩子成爲他自己，我們只是他堅強的後盾。母親要學會適時得體的退出，真正的母愛是爲了分離，真正的母愛要學會對着孩子的背影說再見。這樣才能給另一個生命以廣闊的天地，而不是把孩子拴在自己身邊的方寸之地。
3. 俄狄浦斯期，父親的介入。我在之前的文章裏寫到過，3-5歲的孩子都有“戀父戀母”的情節。這個時候父親一定要告訴孩子，你的媽媽是我的愛人，你只是她兒子。母親也是一樣的對待女兒，告訴孩子家庭關係中，夫妻關係是第一位的，這樣孩子長大後，纔會把心思放在小家庭上。
4. 父親不要做隱形爸爸。很多媽寶男的產生都是因爲母親從父親那裏得不到想要的愛，於是把感情全部投注到了兒子身上，對兒子的感情既有母子關係，又有心理上的丈夫偶像。所以，父親應該給予妻子更多的關愛，不至於讓她把心思全部傾注到孩子身上。
妞兒們，我們終於一天，會成爲婆婆或者丈母孃，願我們的孩子，不會是另一半口中的媽寶男或媽寶女。願我們的孩子能有健康的幸福的婚姻，願我們的孩子有更廣闊的天地可以馳騁，而不是被拴在我們身邊的方寸之間！
