一個週末，我與先生帶着寶貝、大外甥去市裏的地質博物館玩。在回來的路上，剛走進地鐵裏，一個小男孩的哭鬧聲就傳進了我的耳朵。
我循聲望去，一個三四歲的男孩在媽媽的懷裏哭得稀里嘩啦。他的媽媽抱着他，一邊哄，一邊說：“別哭了，別哭了，再哭，我就不要你了！”
誰知，她這句話一說出口，小男孩哭得更加撕心裂肺，響徹在整個車廂裏。很巧的是，我抱着兒子坐到了他們旁邊的座位上。那位媽媽的臉紅了，又抱着孩子站了起來，繼續唸叨着“別哭了，別哭了，再哭的話，媽媽真不要你了！”小男孩一邊哭，一邊在媽媽身上踢着腿，扭着屁股。
媽媽有些招架不住了，開始問：“你到底要什麼？你說。”
小男孩一邊哭，一邊說：“我要喝牛奶，我要喝牛奶。”
媽媽耐着性子說：“別哭了，好不好！我們下車，媽媽下車就帶你去買！”
小男孩不依不饒地繼續哭鬧着，一個車廂裏乘客的目光都投向了這對母子。媽媽是否感到很窘迫，但又不好意思發火，只是一遍又一遍地重複着唸叨“別哭了，別哭了，我們下車就去買。”
好幾次我都想跟媽媽說什麼，但車裏太吵，而媽媽也只是忙着哄孩子，根本無暇顧及其他。大約過了十站地後，小男孩的哭聲漸漸低沉了起來。本以爲事態就會到此結束，不料，那位媽媽看着我兒子突然說道：“你看，那個小弟弟比你還小，人家那麼乖，一點也不哭，哪像你呀！”她的話一出口，小男孩立即又大哭了起來。
作爲媽媽，兒子被當做榜樣，我應該感到驕傲。可是，聽到孩子委屈又間雜着不服的哭聲時，我的胸口卻起伏不定。我終於忍不住教我家寶貝說道：“我之所以這麼乖，那是因爲我媽媽從不說不要我的話，也從不拿我跟別的小孩進行比較。”
我的話一說出口，那位媽媽更加尷尬了，臉龐更紅了。到了站，立即抱着孩子下了車。望着她落荒而逃的背影，我不禁陷入了深深的沉思中：媽媽爲什麼越哄孩子，孩子卻哭得越厲害？針對這位媽媽的哄法，我進行了一番細細分析：
從上面這位媽媽的哄法來看，當孩子哭鬧時，她沒有表達共情，沒有表達理解，只是用威脅、嚇唬的語氣對孩子說：“你再哭，我就不要你了！”
孩子本身就有情緒，他的情緒沒有得到接納時，內心已經非常難受。當媽媽此時再說“你再哭，我就不要你了”時，孩子的世界基本上就崩潰了。因爲對孩子來說，媽媽就是他的唯一，他最害怕媽媽不要他，拋棄他，而且孩子的內心很純，很真，並不懂得“哄”這個字的意義。所以，當媽媽說“不要他”時，他真的以爲媽媽會不要他，安全感遭到破壞，哭得更加撕心裂肺。
第二點，當孩子哭着要喝牛奶時，媽媽承諾下車給孩子買，但孩子依然哭鬧。從這點，我們不難看出，媽媽平常並沒有對孩子講誠信，答應孩子的事並沒有做到。否則，孩子不會不聽。當媽媽一次又一次失信時，媽媽對孩子已經沒有誠信可言。所以，我建議媽媽做不到的事，就不要答應孩子，答應了孩子的事，就一定要做到。
第三點，當孩子的哭泣聲逐漸微弱時，媽媽應該感到慶幸，可是，媽媽又拿我的孩子與之作對比。我想沒有哪一個孩子願意被別的孩子比下去，所以，當媽媽的話一說出口，孩子又立即哭了起來。
不是我們的孩子無理取鬧，而是我們的媽媽沒有正確地幫孩子化解情緒。如何幫助孩子化解情緒，我曾在我的“育兒之先育心”微信羣對一個媽媽講化解孩子情緒的三步曲：第一步要無條件接納孩子的情緒，不管孩子因爲什麼原因而哭泣，媽媽都不能兇孩子，而應該無條件接納孩子的情緒，並針對原因向孩子表達共情，以上面的例子舉例，孩子因爲不能及時喝奶而哭鬧，媽媽就可以告訴他：“媽媽知道你想喝酸奶，但媽媽又沒給你帶酸奶，導致你不能及時喝到酸奶，你心理很難過。”如果媽媽不知道孩子哭的原因，就可以詢問孩子：“媽媽知道你現在心理很難過，但你爲什麼難過，可以告訴媽媽嗎？”當媽媽這樣接納孩子的情緒時，孩子的情緒就會得到緩解。
第二步，媽媽要蹲下來給孩子一個擁抱。媽媽的懷抱永遠是孩子最溫暖的港灣，也給了孩子愛的安撫。當孩子哭鬧時，媽媽蹲下來抱住孩子，給他安慰，給他溫暖，當孩子感受到媽媽的愛時，孩子的情緒就能慢慢得到緩解。
第三步，當孩子的情緒平穩以後，媽媽再一起與孩子商量怎麼解決這個問題。比如，地鐵裏買不到酸奶，媽媽答應寶寶下車後買酸奶。可是，孩子不知道還有多久才能買到酸奶，他還沒有學會等待，只想馬上喝到酸奶，喝不到酸奶，就要大哭大鬧。所以，在這種情況下，媽媽可以舉起拳頭對寶寶說：“來，媽媽跟你一起加油！我們一起等阿姨給我們報某一站，到站了，你記得提醒媽媽哦！媽媽下車就找商店給你買！”當等待變成一種有趣的遊戲時，孩子就不會牴觸，並且會很愉快地與媽媽玩這個等待遊戲。
當你越哄孩子，孩子越哭鬧時，請不要責備孩子無理取鬧，更不要兇孩子，而要學會正確安撫孩子的情緒，幫助孩子化解他的情緒。這纔是我們媽媽應該做的事。
