孩子特別倔，怎麼說都不聽，怎麼辦？他不聽還故意把玩具丟在地上。爸爸生氣了，你要是再不收，我可就扔垃圾桶裏了，說這丫還真開始扔垃圾桶了!
孩子也生氣了，一邊收一邊故意亂丟，爸爸一看故意搗亂，這是更火了，就抓緊他的手說，你不能這樣，孩子就哭了很久才停。這個爸爸就很苦惱，爲什麼我說了孩子不肯聽，在大人看來收拾玩具嗎?多簡單的事兒，但是對這麼點大的孩子來說，這可是一個大項目，他需要歸類，它還需要控制住自己，提醒自己說現在是整理玩具，可不是玩玩具，那麼這個對他們來說還是很難的。因爲他們的歸類能力控制能力都沒有發展好，所以說你首先要改變自己的心態，不要用一種孩子怎麼這麼倔，或者是爲什麼我的孩子老跟我對着幹，說什麼都聽不進去這樣的視角去看待它，因爲你用這樣的視角去看孩子，常常會讓自己和孩子產生對立的情緒。
你一旦和孩子產生對立的情緒，那你說話的口氣肯定就不好了，剛纔的故事就是步步升級的典型。孩子不想收玩具，爸爸生氣，結果孩子也生氣了，爸爸因此發火了，孩子開始大哭，折騰得很累，這件事情還是沒有解決。你可以怎麼做?我有三條建議。第一條用假想遊戲或者是角色扮演。第二條順勢的加入孩子的遊戲。第三條，以退爲進。我們詳細地來說一說。第一條，用遊戲或者是角色扮演來代替要求。對兩歲以上的孩子來說，假想遊戲的力量是非常大的。
玩假想遊戲在他們的生活裏面佔了很大的比重，可以促進他們認知情緒上的發展。如果我們對他們有要求的時候，我們完全可以利用假想遊戲。比方剛纔說的爸爸，他要求孩子收拾玩具，完全不需要用這麼激烈的方式，相反它可以用遊戲的口氣興高采烈地跟孩子說，看我蓋了一個新車庫，然後他可以假裝一個裝玩具的曠世車庫，你要不要把這些車都開進來，或者爸爸還可以事先準備一些小喬告訴他這是過夜的車庫，明天你要憑票來取車。我敢說，孩子肯定會高高興興的把車停進去，領着小票去睡覺了。
那麼當然了，你越瞭解孩子的興趣愛好，成功的可能性就越高。你還可以用角色扮演。我家兩個孩子小的時候有一段時間特別喜歡海綿寶寶，我就給他們買了海綿寶寶的毯子靠墊睡衣。在我有要求的時候，我常常利用海綿寶寶來幫忙。晚上要是小寶還不去自己的房間睡覺，我就說小窩現在已經9點半了，應該去自己的房間睡覺，或者是小窩小窩，快去自己的房間，快爬到自己的牀上去。小窩是一個角色，是海綿寶寶的寵物，小寶會立刻進入角色，然後像小窩一樣，繆繆叫着飛快地爬到自己房間去了，根本就不用我多費口舌了。
如果我不用遊戲，而是嚴肅地告訴他，9點半了必須去睡覺。她有很多理由不去，那我可能催了一遍又一遍，我的心情也就不好了，最後我可能就強制執行了。這樣的話兩個人可能就嗆上了。就算不天天鬧幾天，來一回也夠累的，所以如果我們可以用孩子喜歡的東西或者是遊戲去要求他，往往可以達到目的，大家的心情也都還不錯。那麼平時父母要仔細觀察孩子，看他們最近在這一段時間最喜歡什麼，最感興趣什麼，最喜歡做什麼事情，把這些事情都放到心上，那你的辦法會積累的越來越多，哪怕一種辦法不靈，你大不了是另外一種。
第二條，我們可以順勢加入孩子的遊戲，巧妙地改變故事的走向。有一天早上小寶起牀以後在客廳跑來跑去，他前一天看了紅細胞的書，他說媽媽，媽媽，我是紅細胞，我現在在血管裏流動，你要當什麼細胞?我當時心裏急，其實我特別想把他揪住，跟他說咱別完了，刷牙洗臉還得上學，不過我看他玩得特別投入，如果當時我去制止他，他肯定不高興。那麼他一不高興，洗臉刷牙，肯定就不能好好合作了。那麼就像媽媽們經常抱怨的那樣，孩子就絕起來了。
他一旦倔起來是不是什麼都聽不進去了，這時候我可能會說你看校車還有20分鐘就來了，或者是快過來好好刷牙洗臉，我就答應你什麼，在孩子的興致被破壞的時候，這些往往不管用，那麼好了，這一早上的好心情泡湯不說，上學肯定也得遲到。我當時是怎麼做的呢?我當時種種念頭一閃而過，然後我決定我順着他的思路加入他的遊戲，我大聲說我現在是白細胞，你看白細胞已經刷了牙洗了臉了就等着紅細胞來刷牙洗臉，他一聽蹭蹭噌就過來了刷牙洗臉。
那天早上我順順當當地把紅細胞同學送上了校車，所以說很多時候我們儘量去理解孩子，適當的去滿足他們，當我們有這樣的心態就比較能夠容易順勢的加入他們的遊戲，然後改變故事發展的走向，順着我們的意思發展就很容易解決問題了。並且被理解的孩子他往往容易合作，借有利於建立良好的親子關係，這兩者是可以互相促進的。而且借可以改變我們一個家庭的家庭氣氛，你想孩子也不喜歡生活在一個整天被指責吵吵鬧鬧的氣氛你。第三條以退爲進，允許孩子表達自己的意願。
那麼孩子們剛剛體會到我可以表達自己的意願，那麼如果我們經常不讓他們表達，會讓他們覺得很憤怒，從而爆發脾氣。所以我們還是要適當的讓他們表達他們的意願，給他們一些選擇，讓他們感到我對自己的生活有一定的掌控。這也是逐步培養獨立和自我控制的能力。所以說很多時候我們完全可以做到有進有退。很多父母會擔心說你讓我讓着孩子，那以後我是不是就失去權威了?孩子是不是就不聽我的了?我說咱們的退讓不是說無原則無條件的退讓，而是有前提的退讓。
通常我們在退讓的時候，你提出一個小要求，孩子一般不會得寸進尺。比方說一般吃飯前我們不想讓孩子再吃點心了，怕等一下吃不下飯。不過有時候他確實是餓了，在飯前要求吃餅乾，你怎麼辦?我通常都會答應，不過我會說明條件不會說可以吃，不過我們先吃兩塊，還有幾分鐘就開飯了。說的次數多了，他們就記住了。有時候他們要求吃餅乾的時候，自己會說，媽媽媽媽，我要吃兩塊餅乾，一般不會多要。有媽媽可能會問，如果孩子多要了怎麼辦?你就得觀察當時的情形了，你得看看孩子當時是不是很他的情緒是不是比較平和。
針對不同的情況我們要不同處理。比如說當時馬上要吃飯了，或者是你看上去孩子的情緒比較平和，那我就會跟他們說，我們已經講好的每次吃兩個，而且你看媽媽把菜都擺上來，你去幫大家準備勺子和筷子怎麼樣?在這種情況下一般有效。如果說當時我感到孩子強烈的想再要，而我如果非不給的話，可能會槓上，結果大家可想而知。所以在這種情況下，我會乾脆一開始就鬆口，你還想再吃，慢慢想想好吧，你看起來很餓，就再吃一塊，然後我們就吃晚飯，好嗎?
在這樣的情況下，你對孩子的觀察和了解就相當重要了。千萬不能和孩子槓上，一旦和孩子槓上，結果往往就是孩子倔起來了，怎麼說都不聽。那麼這種情況還不如我們先退一步。當然了我說了不是無條件的退一步，而是在退一步的同時提一個小要求，你去尊重孩子，有進有退，孩子也會尊重，也知道退讓和合作。總結一下，孩子有時候看起來很倔，其實是你沒有用對辦法，你用對立的態度，或者是你用成人的角度去要求他，這當然行不通，而且還常常會激化矛盾。
你可以做到這三條。第一條用遊戲或者是角色扮演來代替要求。第二條你可以順勢加入孩子的遊戲，巧妙地改變故事的走向。第三條以退爲進，允許孩子表達自己的意願。當然了，你對自己的孩子非常仔細的觀察這個很重要，你想讓孩子乾點什麼就得好好想想他最近正喜歡什麼將計就計，比方說夏天嗎，孩子都喜歡玩水，我專門買了玩水的鞋，有時候早上他們上學的以後磨磨蹭蹭我就大聲問哪個小朋友要穿完水鞋，我要兩個人就爭先恐後的跑到門口穿上鞋子就可以上車了。
要培養聰明的孩子，先做聰明的父母，聰明養育育兒育己。
