教育孩子,很多家長都選擇讓孩子走捷徑,然而有些“彎路”,家長們還是不要讓孩子避開了。
前幾天有個朋友跟我說,她11歲的兒子快期末考試了,但是老師反應他學習不是很上心,作業經常不寫,最近的一次模擬考也在班裏倒數第四。
平時都是她輔導孩子功課,最近她忙,也沒顧得上孩子,而她老公呢,就是個隱形爸爸,對孩子成績從來不聞不問的。
昨天他們兩個商量了一下,覺得必須重視對孩子的教育了,於是晚上就找孩子談,但是結局非常不好。
孩子非常不服管,沒談兩句就和爸爸吵起來了,爸爸在一氣之下動了手。
孩子哭了一晚上,第二天說什麼也不去上學了,她急得像熱鍋上的螞蟻,跑來問我怎麼辦。
其實我特別害怕遇到這樣的求助者。
平時對孩子的教育不是很盡心,給孩子的溫暖不夠,到了關鍵時刻又想迅速拿出自己的威嚴,尋求一個好結果,哪有那麼便宜的事!
大家都喜歡走捷徑,但是唯獨教育,最怕的就是走捷徑。
爲什麼我說這對父母在走捷徑呢?
他們去找孩子談,這是個很好的開始,但是怎麼談的,將直接影響談話的結果。
問都不必問,他們一定和孩子說了諸如此類的話:
“今天老師找我了,說你考試成績都快在班裏墊底了。”
“最近我總接到家校通,說你不好好寫作業,你看**天天被表揚,次次考一百,而你呢,一被點名就是挨批。”
“爸爸媽媽工作這麼辛苦,你怎麼就不能讓我們省點心呢?”
“你還想上嗎?不想上別上了!”
這種談話句句都是否定和批判,誰聽了都會不舒服。孩子也一樣,別說平時不熱絡的親子關係,就算你和孩子鐵得像哥們一樣,這樣的談話後,他也會和你友盡的。
所以,孩子反抗很正常,家長再氣急敗壞地上手去打,結果肯定是弄巧成拙,不談話還好,一談反而談崩了。
那要怎麼辦呢?
不如我給你們講一個聰明爸爸的解決辦法吧!
有一個14歲的少年,上中學後開始叛逆,每天幻想着去當賽車手,成績一路下滑到了班裏的中下等。
他爸爸知道後,沒有直接對他提要求,而是跟他打了一個賭,他說:
“你崇拜的賽車手曾經考過零分,而你卻從來沒有,不如你考個零分來,從此我就不再幹涉你的學習!否則,就按我的要求去做。當然,前提是不能交白卷,不能空題,不能逃考。”
孩子滿臉皇恩大赦,這太容易了,不就是瞎寫嗎!怎麼錯怎麼寫,零分還不好考嗎!
可沒想到的是,第一次考試後,孩子灰頭土臉地拿到了一個C。
你以爲孩子中了爸爸的圈套,從此爸爸要嚴加管教了?
不,爸爸繼續鼓勵兒子考零分,什麼時候考到,什麼時候自由。
在我們看來,這爸爸下了一步險棋,這簡直是必輸之賭啊!一次考試意外蒙上幾個答案是偶然,但是次次考試都能成功的避開正確答案,實在太輕而易舉了。
但是我們可能沒想到,在孩子不知道什麼是正確答案的時候,他是很難避開正確答案的。
爲了考零分,孩子不得不好好看書,從而選出錯誤答案。
終於,一年後,他成功地拿到了第一個零分,因爲卷子上的題他都會做啊!
爸爸拍手稱快,好好地獎勵了這個考零分的孩子,他說:“你現在應該懂得了,有能力考A的孩子纔有能力考零分。”
沒有責罵、沒有嘮叨、沒有脅迫,一切都在爸爸的計劃與掌控中,欲擒故縱,輕鬆搞定。
這是個真實的故事,這個足智多謀的爸爸就是大名鼎鼎的精神教父劉墉!
那個考了零分的兒子就是劉軒,後來成爲哈佛大學碩士、波士頓CitSep音樂指導及劍橋WllRBD電臺製作主持人和作家。
這只是劉墉教育兒子的一個片段,卻可以給我們帶來很多啓發。
我們在教育孩子的時候,總是特別“直接”。就是說,我們總是會把自己的要求直接提出來。
你學習成績最近太差了,你得努力哈!
你作業寫完了嗎?沒寫完趕緊去寫!
你琴練到一小時了嗎?還差五分鐘,趕緊去練!
直接提要求,效果肯定不好,你見過有誰在談判的時候直接亮自己底牌的?
通常不都是先和對方約個飯,熱絡下感情,探探對方的底線,琢磨下自己的方案,然後再找到最佳的方式,慢慢引導對方進入自己的套路里。
對待單純的孩子,套路大可不必這麼深,但是也該避免單刀直入。
教育,不能走捷徑,必須走彎路。
這個彎,要繞到孩子的心裏,順從孩子的心智,最重要的還是要讓孩子在這條彎路上看到絕美的風景,也就是,要讓他們感到快樂,覺得他被要求去做的事是美好的。
就像劉墉鼓勵孩子考零分,實質也是在談學習,但表面上卻是一場遊戲。讓孩子輕鬆參與,又動力十足。
一位媽媽曾經跟我說過,她孩子早上出門總是磨磨蹭蹭,逼得她每天早上都要動用獅吼神功,但是把嗓子喊啞了,孩子喊哭了,孩子也是磨磨蹭蹭,而且還常常因爲孩子哭鬧而浪費更多時間。
後來她變了對策,每天和孩子比賽穿衣服,誰第一個穿好衣服出了門,誰就是冠軍。
孩子每天都能贏,站在門外對着“手忙腳亂”的媽媽哈哈大笑。
問題解決了,沒有什麼特殊的方法,只是動了些腦子,走了些彎路。
當你在教育孩子時遇到了坎坷時,不妨,也試着走一些彎路。