壹
CC小時候睡覺成渣，每次錯過了睡覺時間，就會大發脾氣哭鬧不止。
如果這個時候遇見外人想要親近她，她立馬變成一頭暴躁的小獸。
面對他人的尷尬，我每次略帶歉意，脫口而出的一句話都是：這孩子又困了，每次鬧覺都又哭又鬧。
後來覺得這個理由着實好用，當她在公共場合暴走，我需要給大家一個解釋時；當她在親友面前表現失控時，我都會說：她就是又困了，所以又開始鬧了。
不知不覺，這個藉口大概用了快2年。
直到CC話可以說利索後的某一天，她跟小夥伴起了爭執，搶了別人的玩具，我令她歸還並道歉。
她拒絕並大喊大叫，我堅持要求她道歉，對方的父母趕緊幫忙圓場，說沒事沒事。
然後CC說了一句我這輩子都不會忘的話，她一邊大哭一邊委屈的說：我就是困了。
天知道她才睡醒不到兩個小時！
我這才知道，我犯了多大的錯。
我錯在幫她找藉口逃避責任；
我錯在幫她找理由不直面問題；
我更錯在，讓她覺得有了藉口，就能讓隨意犯下的任性行爲不了了之。
所以，你知道了，我爲什麼反對家長幫孩子找藉口。
貳
這種無意間的找藉口，從出生就沒有斷過。
起初是孩子行爲能力不及，我們忍不住寬慰：
沒走穩——都是路不平害得；
磕倒了——都是因爲桌子礙事；
被噎了——都是這蘋果不好；
鞋子穿不上鬧氣——寶寶別生氣，都怪這雙鞋子太不好穿了；
作息混亂，夜夜不睡——跟他爸爸小時候一個樣，都是這樣不讓人省心。
然後是在外人面前，我們忍不住幫他辯解：
當孩子對外人沒禮貌的時候，爺爺奶奶脫口而出的是：我們家這個，平時在家跟我們沒大沒小慣了。
當寶寶特別嬌氣的時候，我們會說：哎，這幾天生了場病，還沒好利索，最近就變得嬌氣了點。
當寶寶搶玩具的時候，我們會說：其實他平時不小氣，拿了玩具還跟別人分享呢，但就是喜歡球，今天可能是太喜歡你們家這個球了。
當他無理取鬧的時候，我們會說：今天沒睡好，一困了就愛發脾氣。
…….
總之，我們成功的傳輸給了孩子這樣的思想：他能力不行、行爲出錯，都是外界因素所致，都是別人的問題！
孩子在成長的過程中會遇到很多問題和障礙，如果我們習慣於爲孩子的錯誤找藉口，那麼孩子就會更加理所應當的享受這個藉口。
當孩子習慣於找一個冠冕堂皇的藉口爲他遮羞時，他便會認爲出錯是一件理所當然的事。
就像CC，她不認爲自己發脾氣是自己錯了，而是把原因推到“我困了”身上。
也許“因困鬧覺心情不好”最開始確實是事實，但誰也不知道事實是從什麼時候變成了藉口。
孩子們總是會根據家長的言行來判斷、認識和評價周圍的世界。
他們的言行在很大程度上就是家長們言傳身教的結果。
當他不會表達自己的時候，你幫他找好了藉口。
等他有了獨立意識、會自我表達的年紀，你會發現，他待人接物的態度、甚至找藉口的方式，簡直跟你如出一轍。
心理學家說：“童年時期記錄在大腦中的'家長意識'，即由家長或相當於家長的人身體力行、言傳身教所提供的‘外部經驗’，將永久不衰地記錄在每個人的‘人格’磁帶上，並在人生過程中不斷自動播放”。
當我們還沒有意識到自己的言行時，影響卻早已發生、存在了。
如果我們不做出改變，隨着孩子慢慢長大，他學會用的將不僅僅是你幫他找過的那幾個藉口。
錯誤的習慣比錯誤本身更可怕。
今後人生路上的很多問題，他也許都會傾向於透過找客觀原因，和推卸責任來解決。
叄
所以，接下來要聊的就是：我們該怎麼做？
我們應該做的是：一旦遇到問題，應該幫助孩子找到錯誤的本質所在，透過與孩子的溝通和交流，共同解決問題。
理論總是說起來簡單，但孩子的行爲本身就是不可控的，很多情況下，如果我們處理不當，就會讓外人跟着一起尷尬，讓情況變得更糟。
怎麼做既避免尷尬，又能解決問題呢？
拿“搶玩具”舉例吧。
第一步：不要避諱，指出錯誤：
這是其他小朋友的玩具，他沒允許你玩，你就不可以搶。
第二步：給出解決的方式：
現在把玩具還回去，跟小朋友道歉好嗎？
第三步：如果依然拒絕——孩子，媽媽需要跟你借一步談談。
除非本身孩子性格比較溫順，否則，走到這一步幾乎是必然的！
在人前管教孩子，自己尷尬，別人更尷尬，這會在一定程度上傷害孩子自尊，也會影響管教結果。
畢竟，大多數人即便心裏100個不願意，也會強顏歡笑着勸你：沒事沒事。
所以最好把孩子抱離現場：
1、讓他平復心情（抱着他允許他哭）；
2、跟他共情（說出他的感受，我知道你也很想玩那個玩具）；
3、幫他接受解決方案（可是那是小朋友的，不能搶，你可以先問一下他我可不可以玩，如果不行的話，可以問他可不可以交換玩？但是現在你搶了，就需要還回去並道歉。對於是非觀或邏輯能力還沒那麼明確的小寶寶，媽媽們可以選擇用想象的方式幫他平復心情，具體方法可以參照這篇一分鐘搞定暴走的孩子，你想不想試試？）
4、解決問題（同意之後才能接着一起玩）；
5、如果還是不同意，再重複上述步驟。直到讓寶寶知道，這纔是正確而且唯一的選擇。
如果不方便當下解決，或者確實需要父母來圓場的。（這種情況也不少，比如你帶兒子去單位，正好領導過來了，想要抱抱他以示親近下屬，結果你兒子毫不領情，上去就給了人家一巴掌。）
例子雖然極端了點，但是這種情況顯然不適合帶離現場，然後做通工作之後再找回去道歉。
中國是一個講人情的社會，打圓場有些時候就是當下最好的解決方式，一味的追求原則不懂變通，也是不現實的。
遇到這類情況，當下不能解決的，事後，一定一定要跟孩子交流清楚問題的所在，而不是打完圓場之後，就黑白不提的不了了之。
不要讓孩子覺得找藉口的行爲是值得肯定和被鼓勵的。
C媽說幫孩子找藉口，尤其是在外人面前，有時候不僅是爲了掩飾孩子的熊，更是爲了讓自己不那麼難堪。
我們不希望自己的孩子看起來沒有教養，也不希望自己看起來是一個教養不好孩子的家長。
實際上，避免尷尬和遮羞是一種本能。
但親愛的，只有你自己知道在冠冕堂皇的藉口之下，孩子表現不好真正的原因是什麼？
覺得管教出現阻力的時候，想一下，如果當下管教了，他們看見的只是“眼前的熊”；如果當下面子保住了，那就是烙印在身體裏的“永遠的熊”。
父母之愛子，則爲之計深遠。與諸君共勉、共進步。
