情緒穩定的父母對孩子的影響有多大？學會控制情緒的父母對孩子的成長才是最有利的，要知道，情緒穩定的父母，是孩子一生的鎧甲。
那天，我正在廚房準備晚飯。5歲的兒子興高采烈地叫我：“媽媽，看!下雪啦!”
我跑到客廳一看，到處都是白色的碎紙條。兒子站在椅子上，拿着撕成一條一條的紙巾到處扔。原來，他在模擬下雪的場景。
要是平時，我可能會和他一起玩。可是我上了一天班，又累又煩。
看到這一片狼藉，我更是怒火中燒，就衝他大聲呵斥∶“不要再撕了!”
兒子本以爲我會和他一起欣賞“下雪”，沒想到我是這個反應。他先是愣了一下，然後板起臉，哼哼唧唧地發起火來，還用頭撞我。
我一點沒有防備，被他撞得一痛，終於忍不住打了他的屁股。
其實我打得不重，他卻大聲哭了起來。可能看到我真的生氣了，他有點害怕，伸出手抱住我的腿，眼淚汪汪地說：“我不弄了，不弄了。媽媽在，媽媽在。”
當看到他眼裏的害怕和討好時，我心裏也不好受。其實這本來只是一件小事，實在沒必要爲此火冒三丈，讓他恐懼，讓自己煩悶。
我也會反思：爲什麼有時候我會忍不住怒火對孩子動手?
01.父母明知道打孩子不對
爲什麼還是會動手
很多父母都會有壓不住火想動手的經歷，輔導作業、出門遊玩，孩子總是有那麼多“不聽話”的時刻。
而忍不住動手打孩子，大多是因爲孩子的“不聽話”讓父母心生怒氣。
寫個作業寫了三個小時，怎麼能這麼磨嘰?
說了不能去水邊還要去，你怎麼這麼不聽話?
每天回來都一身泥，能不能讓我省點心?
其實，這些憤怒不僅來自孩子的問題行爲，也來自於父母對自己的無能爲力——爲什麼我連一個孩子都管不好?
孩子做了錯事卻不聽管教，提醒了幾次還是不改正，我們會覺得家長的權威受到挑釁，尤其是在公共場合。
孩子行爲的失控，會讓我們覺得自己無能。正如薩提亞所說：與憤怒相伴的情感通常是傷害和恐懼。
然而，父母對孩子發火，當然能發泄情緒，逞一時之快，但是對孩子來說，卻可能造成影響一生的創傷。
年幼的孩子是不會主動對破裂的關係進行修復的，關係的復原，只能依靠大人。
而且，很多父母在憤怒動手之後，會產生很多自責、後悔、愧疚，這更需要父母主動修復有了裂痕的親子關係。
首先我們要知道，父母不是聖人，也會有喜怒哀樂各種情緒，永遠不發火，永遠溫和且堅定，永遠冷靜不失態......是不可能的。
但是我們能做到的是，即使發了脾氣，也能及時去化解可能對孩子產生的負面影響。
02.三個原則
修復你的親子關係
《正面管教》的作者簡·尼爾森提出了“矯正錯誤的三個R”原則，或許對我們有所啓發：
1)承認(Recognize)
當我們去同理並描述孩子的感受時，他會感到你在乎他。共情，能讓他感受到被懂得，被愛着。
當孩子願意描述自己的感受，他纔會更願意正面的和我們溝通。
同時接受事實。如果你當時很生氣，也請接納自己，告訴自己：“我很生氣!我有權生氣，我接受我生氣的現實。”
你也有自己的情緒需要，不必過分內疚或者羞愧，要讓孩子知道你對他此時此刻的情緒反應是什麼。
當然，你也要向孩子承認“我犯了一個錯誤”。
比如，你可以這樣說：“剛纔媽媽打你了，是媽媽不對，是不是讓你不高興了，你是不是還在生媽媽的氣呀?”
2)和好(Reconcile)
誠懇地向孩子道歉，坦誠你的錯誤。只要我們示弱，孩子是很容易原諒我們的。
你可以蹲下來跟孩子解釋剛纔自己爲什麼發脾氣了，請求他原諒自己的一時衝動。不必擔心這會損害我們的威信，事實上，勇於認錯只會增加我們在孩子心中的信任度。
比如你對孩子說：“寶貝，對不起，媽媽向你發脾氣了，剛剛有沒有嚇到你?現在心情還好嗎?”
3)解決(Resolve)
父母大部分向孩子發火的初衷，可能是想要更好地解決孩子的問題。
所以，在前兩步做到位的基礎上，我們需要心平氣和地和孩子談一談，共同商議解決辦法，找出問題的癥結。要讓孩子成爲問題的解決者，而不是問題的製造者。
比如，你可以說：“下一次出現這個問題，我們該怎麼辦呢?”
也可以讓孩子來提醒我們自己：“媽媽當時太生氣了，沒有控制好自己的情緒，媽媽以後會努力。下次媽媽心情不好的時候，你要怎麼來提醒媽媽呢?”
最後，擁抱孩子，對TA說“我愛你”。
“媽媽(爸爸)永遠愛你!”——這是修復親子關係的魔法咒語。
父母對孩子發火，會給孩子帶來很大的恐懼感。對於年幼的孩子來說，他並不會明白自己是錯在哪裏，只會擔心爸爸媽媽發火是不愛他，或者不喜歡他了。
因此，在這個時候父母要肯定地告訴孩子，無論爸爸媽媽是不是發脾氣，都一樣的愛他。
以彼此擁抱收尾，這纔是愛的互動，真正的修復。
03.養育好孩子之前
先照顧好自己的情緒
有一個比喻說：把釘子釘在一個地方之後，你用再輕柔的動作把釘子拔出來，被釘的地方還是有一個裂痕，再也修復不回原來的樣子——因爲損壞已經造成了。
就像家長打完孩子，用再好聽的話安撫孩子，孩子依然會受到傷害，因爲傷痕已在。
所以，管住釘釘子的自己，纔是最根本的源頭。
所有的關係，都是你和自己的關係，你不曾給予自己的，也無法給予孩子。只有當你自己擁有好情緒，或者調整情緒的能力，纔不會把壞情緒傳遞給孩子。
照顧好自己，悅納自己，纔有能力照顧好孩子。
當你發現自己身心的過載之前，不妨嘗試：
1.覺察：留意自己的預警信號，你是不是已經覺得身心疲憊?是不是要做一些讓自己後悔的事?
2.暫停：採取任何可以讓你重獲平靜的手段，比如做幾個深呼吸，出去走一走或做瑜伽，或者找朋友傾訴一下。
3.聯結：讓自己放鬆下來，跟自己的感受和需要聯結。如果你感到生氣，找到那個讓你生氣的想法，因爲它纔是讓你生氣的根源和助燃氣。
4.行動：重新跟你的意願和目標連接，從那裏開始採取你的下一個行動。
無論自己有多忙，每天記得給自己至少十分鐘的放鬆，打破自我犧牲的循環模式。
你可以靜心冥想、閱讀書籍、欣賞自己的努力，體諒自己所面對的挑戰，或者慶祝一下，你是如何滿足自我需要的。總之，做些可以滋養自己的事情。
育兒先育己，悅人先悅己。最好的親子關係，莫過於魯米的那句詩：在對與錯之外，有一片田野。我和你在那裏相見。
