在婚姻關係日益脆弱的今天，我們總會疑惑“這究竟是怎麼了？”昨天的文章《老公不回家，每月給你11萬，你幹不幹？》，留言涌現一大批妻子表示十分願意，甚至還說“1萬就行”。
在婚姻關係日益脆弱的今天，我們總會疑惑“這究竟是怎麼了？”
昨天的文章《老公不回家，每月給你11萬，你幹不幹？》，留言涌現一大批妻子表示十分願意，甚至還說“1萬就行”。
很多人都有過這樣的體驗，長時間接觸同一事物同一工作，就會產生疲勞感。人到中年，對於毫無變化的婚姻生活也會產生“愛情厭倦”心理。
那麼，如何才能維持美滿的婚姻和理想的家庭呢？今天的文章或許能給你一些啓發。
“我一天一天明白你的平凡，同時卻一天一天愈更深切地愛你。你如照鏡子，你不會看得見你特別好的所在，但你如走進我的心裏來時，你一定能知道自己是怎樣好法。”
1沒錯，全世界都被塞了一把狗糧。
宋仲基與宋慧喬宣佈10月的最後一天舉行婚禮，
這則熱搜空降成最大的爆款。
萬萬沒想到，
兩人的第一次秀恩愛，
就是“我們要結婚了”。
他們向世人展示了《太陽的後裔》的大結局：
柳時鎮與姜暮煙即將步入婚姻殿堂，
那個永遠燦若星辰的男人娶了那個美得驚豔流年的姑娘。
姜暮煙嫁給了愛情，宋慧喬也是。
娛樂圈也曾有不少宣佈成婚的情侶，
但是像雙宋CP這般，
讓輿論呈現如此和諧形勢的，
的確少見。
男才女貌，執子之手，如此甚好。
不過話說回來，
相信每對情侶在決定結婚的剎那，
都一樣浪漫感動，但走入婚姻後，
愛情的存活機率又是多少呢？
婚姻終究和談戀愛有所不同，
婚姻的凡所種種，
看起來更像是激情的天敵。
錢鍾書曾經說過：
“婚姻就像一座圍牆，
外面的人想進來，裏面的人想出去。”
心理學上有句俗語：
“情侶變成夫妻後，
牀上躺的人就由兩個人變成了七個人
——夫妻、孩子、雙方父母。”
那一紙婚約，
成爲二人世界與三個家庭的分野。
談情說愛的間隙，
要負責孩子的撫養與雙方家庭的磨合，
天雷地火之餘，還要面對柴米油鹽。
兩個人的相守，如果經營不善，
很容易就會擁有“左手拉右手”般的乏味與平淡，
食之無味，棄之可惜。
在科學中，人體新陳代謝的週期是七年，
一個七年輪迴後，
身體的記憶會經過一番“辭舊迎新”。
婚姻中的七年之癢，便是這麼來的。
很多人都相信，
如果愛情在七年輪迴中被消耗殆盡，
那麼支撐家庭的便只剩下了親情和責任。
但是婚姻中，愛情最後真的只會變成親情嗎？
婚姻真的是愛情的墳墓嗎？
坦白講，其實不然。
黃磊說過，
“我愛我的女兒，也愛我的父母，
他們都是我的親人，
但是孫莉不同，她是我的愛人。”
曾經，
24歲的黃磊遇到18歲的孫莉，
舊時詩卷裏最有書香氣的“徐志摩”愛上了《仙劍》中清新脫俗的女媧後人青兒，
22年後，
夫妻兩個依然可以把戀愛進行到底。
黃磊至今可以準確說出第一次見面時她穿着紫色的褲子，
淺黃色的薄外套；
孫莉依然願意把此後的人生依託在這個男人身上，
每每注視他時，眼睛中盡是信任與幸福。
相愛了20多年後，
發現還餘下一生可以用來相愛，
這樣的婚姻，讓人羨慕。
只要你願意，愛情是可以談一輩子的。
而捍衛婚姻中的愛情，其實也有技巧。
心理學家斯滕伯格提出了一個愛情的三元素理論：
兩性之間的親密關係由三種元素組成，
即親情、戀情和承諾。
如果想讓自己的婚姻中永遠保持愛情的美好，
那麼就要在維繫親情的過程中，
提升戀情與承諾的比重。
1、婚姻中的愛情，是需要“談”的
想要在婚姻中永遠談戀愛，
那麼“談”則不能被忽略。
英國的一項研究表明，
在2000多個各國夫妻取樣中，
發現將近四分之一的夫婦，
每天交談的時間不足30分鐘，
而結婚超過5年的夫婦，
每天交談時間則不足10分鐘。
夫妻之間的交流和溝通嚴重缺乏，
這種現象被稱爲“交流昏迷”。
回想一下，
你有多久沒有和老公好好地聊一次了？
你與老公之間唯一的話題是不是隻有孩子？
如果是這樣，
那麼是時候來改善一下溝通現狀了。
從現在開始，多多與老公進行溝通，
溝通的內容、情境和方式都需要用點心思。
在睡前，少刷一會票圈，用來與老公聊一聊。
語句的前綴，多用一些親暱的稱呼：
親愛的、達令、老公以及你們之間的愛稱，
不要覺得害羞，
親暱的稱呼是最方便也最直接的情話。
這個時間段，是屬於於你們兩個的，
儘量不要去聊孩子的學業和教育話題，
多聊一些二人世界的專屬話題，
讓他加入“臥談會”。
例如：“親愛的，今天的天氣真好，
我記得你向我求婚的那一天，
也有這麼多的雲彩。”
你也可以分享一些最簡單的生活見聞，
可以是工作中的小煩惱和想法，
來尋求他的見解和幫助，
但是要注意，
這個過程中千萬不要抱怨，
更不要傳遞負面的八卦。
你的老公其實對
“我的辦公室有一個只會邀功的心機婊”、
“三姑的女兒相親又失敗，一定嫁不出去”
這些負面話題沒有興趣，
不要在雙方的溝通時間中傳遞負能量。
有一些寶媽曾經向我吐露煩惱，
說她經常跟老公溝通，
爲什麼與老公之間的距離更遠了。
而當我瞭解到她“溝通”的內容與態度後發現，
那不是溝通，而是單向的資訊輸出，
也就是俗稱的嘮叨。
有些太太喜歡碎碎念，
也喜歡在一件事情上問個不休，
其實這是要不得的。
和諧的交流，應該是各抒己見，
不要讓對方覺得“話都讓你說了，我還說什麼”的無力。
夫妻雙方是平等的，
老話說的舉案齊眉便是這個道理。
在一個家庭中，
太太是感性動物，丈夫是理性動物，
約翰格雷的《男人來自金星，女人來自火星》就比較詳細地說明了這一點，
兩種完全不同的思維碰撞在一起，無異於火星撞地球。
在爭吵中，每個人都會下意識地把錯誤推給對方，
這在心理學上被成爲“歸因偏差”。
其實你可以嘗試一下換位思考，
辯證地看待爭吵的問題，
總是把“我很委屈”握在手裏緊抓不放，
反而會讓自己更加難過。
不要在憤怒和生氣的時候溝通，
等雙方平靜下來，理智地與對方進行交流：
“親愛的，剛剛我有不對的地方，我先向你道歉。
我們是平等的，我不能總讓你一直遷就我，
我生氣的點在於……
我希望你可以……
那我們這樣處理你覺得怎麼樣？”
其實吵架有時也是愛意的催化劑，
“我們吵架，但是在太陽落山之前和好”，
也不失爲一種小情調。
在愛情心理學中，
吵架如果與甜蜜的比例是1:5，
那麼這段情感就是穩定的。
適時地鬧鬧彆扭，能夠“吵”出深情。
錯誤的溝通，會透支愛意，
而正確的溝通，則會澆灌愛情。
2、學會用儀式感鑄就婚姻愛情的護城河
仔細分析一下，
很多太太在婚後糾結的點在於
“婚前他會送我花，婚後卻再也不送我了，
我向他抱怨，他都用一句老夫老妻來打發我。”
婚前婚後儀式感的差別，是心靈落差的來源。
如果想維護彼此婚姻中的愛情，
那麼這份儀式感，是不能少的。
其實浪漫和儀式感，是雙向的，
太太們在難過丈夫不像從前那般“殷勤”的同時，
也要思考一下自己是不是也不像從前那般懂情調了。
你需要和老公達成共識，
那些儀式感，是不能被彼此遺忘的。
在各個紀念日和節日中，
給彼此一個小禮物，
禮物不用有多大的價值，
重要的是一份“我記得與你相識的那一天”、
“我記得你的生日”的心意。
並且，儀式感不僅僅是特殊日子的專利，
其實生活中的每一個時間段，都可以有情調。
早上起來的時候，
一個早安吻加一句“早上好老公，今天你一定會很順利很成功”的問候語，
元氣、動力、愛意悉數滿格。
早上各自上班之前，
給彼此一個踏實的擁抱，或者一個吻別，
都是儀式感的表現。
不要小瞧這些細節，科學研究發現，
身體接觸是加深親密關係的關鍵所在，
每一個擁抱，每一個牽手，
都會給你們之間的愛情加油打氣。
在婚姻的不同階段，
多定下一些“小目標”。
例如你可以與老公商量，
“30歲之前我們兩個一定要去看一下北海道的雪。”
或者是“結婚十週年的時候我們兩個一定要再去拍一次紀念寫真。”
這些飽含儀式感的“小目標”，
可以加重彼此間的承諾。
其實夫妻兩個人在一起，
不僅僅有海枯石爛天長地久這些大承諾，
將生活細分爲零散的易實現的小承諾，
攜手去經歷去感受，
一輩子，就是這樣充實豐富度過的。
3、距離、吸引和安全感，是愛情保鮮的祕籍
Ted的演講者Esther perel曾說道：
“人對於親密關係有兩種要求，新鮮感和踏實。”
戀愛其實是一種失重，它會讓人幸福得昏頭；
婚姻則是一種平衡，它會讓人理智清醒。
一定程度上，
失重對應的是新鮮感，
平衡對應的則是踏實。
想同時獲取到這兩者，
那就需要距離、吸引和安全感。
夫妻雙方之間需要一點空間，
畢竟太太、丈夫頭銜建立的前提還是獨立的個體。
不要過度束縛和干涉對方的選擇，
這就如同沙粒一般，
如果你握在手中抓得越緊，沙粒跑得越快。
適時讓彼此有一點個人空間，
則可以讓夫妻雙方喘口氣緩衝一下。
太太們除了在關心孩子和老公之餘，
也可以留出一些自己的時間。
學習一項興趣愛好，
或者與閨蜜之間逛逛街來次下午茶，
都可以讓你從家庭的高壓中得到一份休憩。
愛人之前，我們要先學會愛自己，
你不是丈夫和孩子的附屬品，
你可以留出空間來，保護自己的生活。
有的寶媽肯定會有擔憂，
如果給予老公一點自由，
那麼老公如果和別人跑了可怎麼辦，
這時候就需要吸引和安全感。
太太不要把所有的安全感放在老公身上，
有時候安全感可以自己創造。
保養自己或者維繫工作、事業，
便是安全感的來源，
同時，也能保持對丈夫的吸引。
時常記得敷敷面膜，
偶爾買一件新衣服犒勞自己，
你知道嗎，
你穿着一件新裙子笑起來的樣子其實很美，
相信你的老公也會眼前一亮。
好好珍惜自己的工作，保持自信的態度，
你的鬥志和激情也會感染到老公和孩子，
他們會以你爲傲的。
在婚姻中維護愛情其實沒那麼難，
我們要做的，就是多一點耐心與期待。
每個人都是婚姻中的修行者，
夫妻雙方都在摸着石頭過河，
當你們可以爲了彼此變得更好的時候，
那麼愛情將會開出花來。
我想和你談一輩子的戀愛，
所以，餘生還請多多指教。
